Journal de bord, d'un bateau perdu en mer..

Je suis chez moi quand je suis avec toi.

"Jade"

"Alexandre"

" Tu te souviens de ce jour où tu es tombé de ma fenêtre"

" Bien sûr. Tu as bondi pour venir auprès de moi "

" Tu es tombé sur du béton, tu as failli te casser les fesses.

"Tu saignais abondamment et je t'ai amené le plus vite possible à l’hôpital."

"T'en souviens tu ? "

" Oui, je m'en souviens. "

" Il y a quelque chose que je ne t'ai jamais dis à propos de cette nuit"

" Que ne m'as tu pas dis ? "

" Pendant que tu te tenais sur le siège arrière, fumant la cigarette que tu pensais être ta dernière. Je suis profondément tombé amoureux de toi. Et je ne te l'ai jamais dis jusqu'à aujourd'hui"

*Edward Sharpe & The Magnetic Zeros *

Nul ne sait d’où vienne certaine choses et il ne faut mieux jamais savoir. A la question pourquoi? Il ne faut jamais répondre ou alors tu perd toute authenticité de ce que tu ressens. Pourquoi mettre un mot, une réponse a quelque chose d'aussi doux et sans explication? Les questions non pas toute de réponse. Maintenant ce n'ai que mon avis personnel mais si un jour tu trouves la réponse, je crois que je me boucherais les oreilles en secouant la tête pour ne pas la connaitre. Ce sentiment sans réponse est bien la seul chose de vrai dans toute ces questions a réponses unique ou multiple qui nous entour. L'essentiel c'est pas de savoir, c'est de le vivre. Non? Je sais qu'il va falloir que le temps passe parce que les questions vont ce multiplier et vont te remplir la tête et après on sera deux idiots a ne plus savoir quoi faire de tout ce qui ce passe dans nos esprits sans limite. Alors pour le moment laissons nos tête dans un vide qui leurs va bien avant que tout change sans vraiment changer. Les inquiétudes et peur ne sont pas d'actualité ce qui fait que rien ne peu nous atteindre c'est le fait que quoi qu'il arrive on sera la pour être contre tout ce qui nous barre la route. Les choses ne sont pas compliquée quand elle non pas a l'être, il n'y a pas d'obstacle a franchir quand on ne s'en impose pas. La vérité et la seul arme qu'on dispose, la vérité et la Franchise. Le fait que quoi qu'il arrive, quoi qu'il se passe on ne pourra pas se taire face a l'injustice ou le mépris des autres. C'est peut être ça la force après tout. Parler pour ce défendre ça n'a pas grand intérêt. Il faut s'imposer, il faut savoir dire non et se foutre de tout, sauf de nous. Il n'y a rien qui puisse atteindre des gens comme ça, rien ne peu atteindre une bulle bien bâti et un monde qu'on crée pierre par pierre. Même si on n'ai pas toujours maitre de nos destins, maitre de choisir, on peu toujours prendre nos affaires et partir, on peu toujours dire non et se révolter. Parce que quoi qu'il arrive on ne sera jamais seul face a tout ça. On est ensemble ou on est pas. C'est ce que ma tête m'a toujours expliquée, c'est ce que mon cœur m'a toujours criée. Mais moi je ne voulais pas l'entendre. Aujourd'hui je ne suis plus sourde au appel et il n'y a rien de plus important que de savoir. Maintenant que je sais, je peu aller plus loin jusqu’à que les gens autour de moi soit étonné d’Effrois . L'éffrois de voir que je n'étais pas celle qu'il croyait.

Don't listen to a word I say

- Il ya une vieille voix dans ma tête qui me retient
- Eh bien dis lui que nos petites conversations me manque.Bientôt, tout sera fini, enterré avec notre passé. Nous jouions dehors quand nous étions jeunes et plein de vie et plein d'amour.

- Certains jours, je crois me tromper quand j'ai raison.
- Ton esprit te joue des tours ma chère.

- Tu es parti, Je te regardais disparaître.Tout ce qui reste est ton fantôme.Maintenant, nous sommes déchirés, il n'y a rien que nous pouvons faire,
- Laisse moi partir, nous nous reverrons bientôt.Maintenant,attends moi, s'il te plaît reste ici
- Je te verrai quand je dors

Of Monster and Men

Les erreurs sont une choses communes dans le monde réel. On fait quelque chose en sachant que tout au fond de nous, nous ne voulons pas. Mais avons nous réellement le choix? Les erreurs font avancer et pourtant elles font mal. Comme marcher sur des punaises et continuer... il faut toujours continuer. Même que au bout d'un moment on ne sens plus les punaises s'enfoncer dans notre chaire. Parce qu'on est recouvert d'une fine carapace. On joue si bien la comédie que ça en devient presque une réalité. On tourne le dos a ce que nous dise nos cœurs et nos tête. Et on est rationnel, on est logique on est comme nos parents on voulus qu'on soit depuis des années des adultes. Or ce qu'on ne dit pas c'est qu'il n'y a pas de réalité a fuir a part celle qu'on invente. Il n'y a pas d'amour faux a part celui qu'on crée, il n'y a rien de mal a part ce qu'on fait. Alors si un jour tu te réveil en te disant que la seul chose que tu veux réellement dans la vie, tu l'as perdu a jamais. C'est que maintenant il faut trouvait quelque choses que tu veux encore plus dans la vie. Et si tu ne trouves pas? Tu peu toujours essayer aussi bien que mal de récupéré ce que tu as perdu, même si cela est vain. Cas tu as perdre au fond ? Rien. Parce que tu sais que si tu ne récupère pas cette chose, si tu ne récupère pas se sourire ou cette envie, tu ne pourras plus jamais marcher sur les punaises sans fermer les yeux et surtout sans avoir mal. Ou alors tu deviendras une autre personne, tu n'auras plus une fine couche de carapace, tu seras toi même la carapace. Et plus rien ne pourra jamais t'atteindre. Alors est ce qu'il faut jouer ou laisser les choses continuer comme si de rien n'était. Cacher tes regrets et rire au éclat en sachant que tu as perdu ce truc. Truc ou pas truc peut importe tu me diras, bientôt ça n'aura plus aucune importance. C'est peut être un tout qui manque au fond. Un cou de téléphone peu nous rappelez que certaines choses nous manque a un point non imaginable. Puis il y a ces voix dans votre tête, celle qui vont a droite a gauche et qui vous rend fou. Je sais de quoi j'ai le plus besoin mais je ne peu pas l'avoir, et un caprice ne changera pas ça. A prés tout on ne peu pas faire de caprice pour un sourire plus vraie que vraie. On peu juste sourire.

~~Photo: SF 2009~~

Kuro.

"La Franchise innocente? C'est ce qui fait que je t'aime "

Il faut parler de ce qui blesse ou écorche pour se sentir libéré de tout ça. Le temps qui passe trop vite qui écorche nos cœurs et nos esprit. Les jours qui passe, qui nous rendent fou. Fou de ne pas avoir ce qu'on voudrait le plus au monde. Et même si on l'a, la folie nous emportera. On est comme ça nous, quand on tend les bras. On veux tout, tout ou rien. Mais pourtant c'est pas noir ou blanc. Parfois c'est gris alors il faut savoir faire la par des choses. Les jours qui passe fond qu'on se rapproche de l'échéance de ce qui fera que c'est le début d'autre chose. Mais on a pas spécialement envie de souffler des bougies et de fêter le temps qui passe. C'est une fête pour oublier le désespoirs des années qui passe. Pour oublier le fait qu'on se rapproche de jour en jour du néant et de la fin. Et si ça ne suffit pas de profité? s'il nous en faut toujours plus? On aura jamais trop de temps... Au contraire. On rêve a l'éternité, on aimeraient être exceptionnel ne jamais avoir a fermer les yeux comme les autres. être unique et vivre sans limite. Mais on est rien de tout ça, on est juste de passage. On est limité par le temps, le temps se ri de nous. De nos chagrins et nos peines, il nous détruis pour mieux nous reconstruire. Il est le dictateur de nos vie et jamais rien ne pourra changer cela. Alors oui, il faut mieux fêter ça. Fêter les années qui passe, se dire qu'on a le temps, même si en chuchotant la nuit on c'est bien que non. Rien n'est pire que de penser a ce temps qui nous enseveli.

Les années peuvent bien s'écouler t'en que tu n'es pas loin. J'avais cru comprendre que le temps n'était pas un problème et me voila a faire une thèse dessus. C'est surement parce que se soir le temps il me pose problème, parfois passant trop vite, parfois trop lentement. Il me tourmente, me martyrise et je dois attendre qu'il passe pour me sentir mieux ou qu'il s'arrête. Cela dépend. Il sera toujours mon pire ennemie, celui qui arrache ma joie et crée mes peines. Ce s'attané temps n'est qu'un trouble fête.

Qu'il me laisse faire a ma façon, plus d'heures, de jours et d'obligations tout ça a la poubelle. Et la ça sera comme moi je veux, comme nous on veux. On c'est a quel point on le déteste se foutu système qui nous exploite pour mieux gaspillé notre temps sans rien nous donner. Mais si... il nous donne de quoi vivre. Et si j'avais juste besoin d'eau, de nourriture, d'amour et de ce que me donne mère nature pour vivre? On ai juste obliger de mettre tout ça entre parenthèse. D'ouvrir les yeux et de voir que rien de tout ça ne peu exister. On est surement née a la mauvaise époque. Elle est ou notre liberté d'être. Ce qui empêche l'homme d'être libre? C'est le temps. Ils c'est empêcher lui même d'être libre. Mes yeux vous le dirons...

I don't think about you all the time

Plus de larmes, mon cœur est sec
Je ne ris pas et je ne pleure pas

Un jour bébé, nous serons vieux

Et penserons à toutes ces histoires qu'on aurait pu raconter

Petit moi et petite toi
Continuions à faire les choses qu'ils font
Ils n'ont jamais vraiment pensé à ça jusqu'au bout

Reckoning Song - Asaf Avidan

C'est beau d'avoir l'illusion d'exister et de ne pas être seule.

C'est comme croire que tout change et puis après cou on se rend compte que non. Mais on a l'espoir qu'un jour peut être. Il faut avoir cette espoir, celui qui dit que quand on est au fond on ne peu plus tomber plus bas. Il faut alors commencer a remonter la pente, et on se rend compte qu'elle est dure la pente a remonter. Mais faut il abandonner aussi facilement? j'aurais tendance a tournée le dos aux épreuves a leurs dire d'aller se faire foutre, et a m’assoir au fond de mon trou. Attendre en fermant les yeux et peut être que quelqu'un m'en sortira. Mais a force ça ne mène a rien. A force le monde se vide et oui c'est vrai tout se vide autour et on se demande pourquoi, comme si on ne le savait pas. On le sait très bien , et on est idiot de faire l'innocent. L'innocence ça marcher quand ça rentré par une oreille et sortait par l'autre. On est plus a cette époque. Je crois que les croyant appelleraient ça un miracle, les gens comme moi appels ça un sauvetage improviser, un : bouge ton cul ou je viens te le botter. Cette méthode est peu commode mais surement la meilleur que je connaisse. Au fond on a pas cinquante mille chances. Et si je vie pas la vie que je veux, c'est que je fais pas ce qu'il faut. Mais parfois je me dis que si tu m'aidais les choses serait plus simple. Il y a cas écouter la voix qui est au fond de ma tête et qui chuchote, si tu la comprend. On pourraient aller au bout du monde et revenir si l'envie nous en dit. Il faut dire que c'est bien facile les mots. Les mots qu'on écrient, les mots qu'on dit et ce qu'on pense mais j’attends le reste. J'attends toujours le reste. S'il n'y a pas de reste je fermerais les yeux et je tournerais les tallons, je les rouvrirais quand je serais loin et que la lune me fixera dans la nuit noir. On est obliger de faire confiance parfois, parce qu'a qui faire confiance sinon? il n'y a pas vraiment de solution. Aucune de sur du moins. Si j'écrivais tout ça en verres je suis sur que ça ferais une belle chanson, il ne manquerait que quelque accord et la voix dans ma tête deviendrait une chanson dans ma tête, je crois que j'aimerais ça. Autant que voir apparaitre ombres et visages dans la lumière rouge. Il n'y a pas a dire sauver quelqu'un ça peu être facile, il faut juste le faire. On y pense pas tout le temps. Je me dis que je pourrais sauver beaucoup de monde et l'idée me plait. Il n'y a plus cas... Plus cas le faire. Si j'ai vraiment des yeux de Lynx et que j'y arrive juste pour moi, je crois que je voudrais bien partager ça avec toi. Je suis sur que ce qui m'attend ne devrais pas être si mal. Les regrets dans la boite et les sourires sur mon visage. J'ai peut être pas de ronronnement de chat mais j'ai mieux que ça. Bonne nuit.

Photographie de : lina scheynius

Art is true.

il nous faut aussi un jean usé que l'on partage, deux trois secrets d'enfants pas sage, il nous faut l'envie, deux rendez vous, un très grand lit avec rien autour.

Imposture parfaite. Tu souris quand tu dois, tu ris quand autour de toi tout le monde rient. Tu pleures quand il faut, tu peu être qui tu veux du moment que tout le monde y croit. C'est une parfaite manipulation que tu nous joues. C'est même un jeux dans lequel tu excède. Le problème c'est que les véritable sentiments qui t'envahissent se cache la tout au fond. Tu veux ce que tu n'auras pas, tu es qui tu ne veux pas. Mais peut importante t'en qu'ils sont tous fière de ce que tu es, de ce que tu deviens. Tu es une réussite dans la médiocrité et ça te vas. Tu te caches bien derrière tous ce que tu peux, t'es sourire forcé et tes regard enfantin c'est ce qui fait que jamais tu ne seras démasqué.

Ce qui se passe en réalité personne ne s'en doute et personne ne s'en doutera jamais. ça éclatera comme ça un matin et il n'y aura plus rien a faire. Les masques tomberont et enfin il y aura son véritable visage, celui qu'il cache au monde depuis de nombreuses années. Je peu même assuré que cela est pour bientôt, au fond. Il n'y a rien qui le tienne debout, ou alors tout est faux. Il est tirait par des files invisible tel une marionnette, mais quand il a eu compris tout ça, c'est vous tous qu'il a manipulé. Ils vous a fait payer tout se temps d'obscurité ou vous parliez et ou il agissait.

Tel est l'imposture, le non dit, le vrai et tout au font caché. Et seul le concerné c'est ce qui se passe dans sa tête. Personne d'autre et si vous croyez le contraire, si vous vous dire : moi je sais.

Vous avez tout faux. N'espérais rien de lui. L'imposteur est faux jusqu'au bout, il n'est rien d'autre que ce qu'il veux vous montrer. Il ne connait rien aux sentiments qui nous entour, l'amitié est une sorte de fraternité qu'il intégre pour ne pas être seule au monde. Et en ce qui concerne l'amour... L'amour il pense l'avoir vécu, il pense savoir mieux que qui conque ce qu'est l'amour. Mais quand il entend les autres en parler, il se sens idiot. Car jamais l'amour ne l'a touché comme on pu être toucher ces amis d'un jour. Alors il se pose des questions, il se demande mais sans façon... Il n'a jamais voulu qui que se soit plus que tout au monde, il n'a jamais eu le coeur qui exploser en regardant quelqu'un. Il n'a eu que ce qu'on lui proposer sur un plateau, c'était tellement facile. L'amour sans complication, l'amour sans se battre, l'amour sans intérêt car il vous tombe dans les bras. C'est tellement plus facile mais tellement faux. Et si je vous disez que sont role ne s'arrété pas la? Il n'a pas de limite. Le désespoire l'entour et il ne comprend même pas que c'est lui qui le provoque. Car tout ce qui l'entour est faux. Il faudrait que l'imposteur s'arrête et qu'il montre son vrai visage. Il faudrait que le temps passe et ne s'arréte jamais pour ça. Il faudrait qu'il trouve quelqu'un et qu'il se batte pour cette personne.
Car ce que l'imposteur ne sait pas, c'est que le menteur se fait toujours avoir.

Quand fourche ma langue, j'ai la un fou rire aussi fou qu'un phénoméne.

Comme une mère, une ville natale ne se remplace pas.

Il ne faut pas dire ce genres de choses voyons. C'est faire des promesses que peut être jamais on ne tiendra et c'est insupportable? Je pensais que ça aller être insupportable. Recommencer les mensonges; les non dis, les mots qui ne veulent rien dire car les actes ne suive pas. Je me suis même souvenu de tout ce qui avait foiré dans le passé et on peu le dire, c'était étrange de se rendre compte que notre bonheur n'était qu'un truc qu'on se mettais devant les yeux en se disant que de toute façon, on aurait jamais mieux. Que c'était ça ou rien. Toi ou rien, les gens sont comme ça. Un amour une vie. One love, one life? A quoi bon. Ou alors c'est que je me suis tromper sur toute une ligne, sur toute une vie. On a le droit d'avoir plusieurs vie? ça doit être ça. Ou alors on commence a vivre quand on se rend compte qu'on n'est plus la gosse qui fait de la balançoire au fond du jardin? Mais alors comment faisons nous, si on continue a faire tout ça et que pourtant on est adulte. On est dans une grosse bulle de savon ou tout parait... magnifique. Et on marche dans notre bulle, tel mon hamster dans sa boule. Mais comparé a lui, moi j'ai pas tellement envie dans sortir. Mais c'était quoi le sujet? L'amour? Les promesses... Oui les promesses, si tu fais pas attention a ce que racontes, les gens ils vont croire des choses. Parce que pour moi dire c'est faire, c'est une sorte de promesse. C'est difficile hein.? Alors par pitié faisaient attention. La bulle a beau être solide, il faut toujours faire attention. Surtout que maintenant que le vent m'a attéri dessus, j'ai beau fermer les yeux. Elle est la, la vérité. Certes c'est en disant se genre de chose que je n'aurais pas peur. Parce que je me dis que tout sera simple, plume , le hamster, la maison. Et si je me trompe bah tant pis pour moi. Mais j'ai pas envie de penser a demain ou après demain. Parce que si je pense a des tonnes de choses belle, jamais elles n'arriveront. Vous savez a quel point je peu être quelqu'un de prévisible. Bah je veux plus et voila. Conclusion? Je suis entrain d'écrire pour une raison totalement illogique et incompréhensible. Mais je sais que tout au fond de moi, tout ça c'est clair comme de l'eau. Et moi j'adore boire de l'eau.

Coléreuse mi coton, mi laine.

Dis pas a maman que je suis un phénomène.

Ho l'eau de vie, l'eau de nos amour diluvienne.

Et quand je rêve au loup c'est Lola qui saigne.

L'avenir c'est du passé en préparation.

Le Bonheur est une récompense qui vient à ceux qui ne l'ont pas cherchée.

ALAIN

Je pourrais simplement raconter ce qui c'est passé ces derniers jours dans ma tête ou je pourrais mentir et ne rien dire. Je crois que je mentirais si je disais que j'ai réussi à avoir une seule pensée convenable durant cette semaine. Certes certaines choses se sont confirmer. Et ça fait toujours un peu mal, on ne devrait avoir qu'une parole. Quand je dis : C'est la fin. C'est qu'il n'y a rien après, maintenant je le saurais. Revenons en a nos pensées. Il faut avouer que j'ai trouvée un contrôleur de pensé très éfficasse, en sa présence mon esprit de contradiction, de rébellion et de question fait une pose et mes pensées enfantine reviennent au gallos. Il ne faut pas grand chose pour se dire que ça c'est le bonheur. Il faut juste les bonnes personnes et un peu de soleil, il faut de l'amour et des sourires. On a tous tout ça autour de nous, mais on est aveugle. Aveugle car on ne voit pas tout ça, on ne se rend pas bien compte que le bonheur ça peut être des tonnes de choses. Courir dans la mer, marché main dans la main avec ce garçon sans qui on serait perdu sur la plage, se réveiller en pleins de milieux de la nuit pour parler de tout ce qu'on ne dit jamais le jour, rire au éclats parce qu'un ami a fait une gourde, avoir les larmes aux yeux parce qu'on ne rentrera pas avec le chiots qui est dans la vitrine. Tout ça c'est des hauts et des bas, et ce qui crée notre sentiment de bien être. Il faut équilibrait les choses, un peu de douleur , un peu de joie et voila vous avez votre bonheur sans même vous en rendre compte. Et quand ça vous tombe dessus je peu vous confier quelque chose, c'est comme revivre. se réveiller un matin et voir tout d'une autre manière. Notre herbes et verte et les nuages tellement blancs qu'on aimerait les attraper. Mais faite attention, tout cela ça peu s'éffrondrer comme un jeux de carte, un cou de vent et il s'écroule. Un cou de vent et je m'écroule?
Le vent va bientôt ce levée et même si je préfère m'accrocher fort aux présent, jouir de tout ces instants magique qui ne dureront qu'une seconde mais qui resteront dans ma tête à jamais. Je sais qu'il se lève et qu'il m'attend au tournant. Avant j'aurais ouvert les yeux, je l'aurais regarder me foncer dessus, j'aurais tremblé de peur. J'aurais même pu me laissé avoir partir pour qu'ils ne m’atteignent pas Mais pour moi maintenant c'est fini, mes yeux ils resteront fermer et le vent pourra soufflet il ne me fera pas tomber n'y fuir. Et a l'instant fatidique je serais la face à lui, le sourire au lèvre quoi qu'il arrive. Je ne regretterais rien, les regrettes sont inutile dans une vie si courte que la notre. Quoi que le vent me dise, ou qu'il m’emmène je n'ai plus peur. Tu m'as un peu bousculer, tu m'as un peu sorti de mon sommeil qui n'en finissait plus, alors je te fais confiance. Après toi, il n'y aura plus de confiance.Parce que après c'est la fin. On ne profite pas assez du temps qui passe, on ne profite pas assez des mains qui tiennent les n'autres, des sourires qui font qu'on souris, des fou rire qui font qu'on a le hoquet Mais tout ça c'était avant, avant quand le vent me faisait trembler. Maintenant, c'est a lui de trembler.

Le Funambule.

« Être funambule, ce n'est pas un métier, c'est une manière de vivre. Une traversée sur un fil est une métaphore de la vie : il y a un début, une fin, une progression, et si l'on fait un pas à côté, on meurt. Le funambule relie les choses vouées à être éloignées, c'est sa dimension mystique. » Phillipe Petit

Il a raison peut être que parfois on a besoin de risquer sa vie pour exister.Vous pensez pas qu'on est tous proche de lui ? Parce qu'au font quand on y réfléchie, on est tous des funambules. On marche tous sur notre file depuis la naissance jusqu’à la mort. On c'est très bien qu'il nous suffit d'un faux pas pour basculer ou tomber. Généralement on en parle pas parce qu'on veux pas avoir peur. Mais lui au contraire ils nous montre qu'il faut pas avoir peur qu'on peu marcher plus loin , plus haut qu'on peut être libre alors si lui arrive a marcher a 500 mètres du sol. Bah nous on devrez y arriver avec nos deux pieds sur terre. Clash

Nous sommes des funambules. Cet homme me fascine, alors voila. J’espère qu'il vous fascinera vous aussi. Le sujet de cette article et le file sur lequel nous marchons tous. Ce file c'est la vie. Alors oui, c'est sur, tout le monde parle de la vie. On c'est tous ce qu'est la vie, on vie et puis on meurt. Fin!

Mais il y a quoi le long de ce file? ça vous intéresse pas vous ? Parce que ce n'est pas juste un début et une fin. ça serait trop simple. Sur ce file, il y a des épreuves, des embuches, du vents qui peu nous faire basculé, même que parfois tout peu basculé pas seulement nous. J'aimerais que certaines choses soi dite, on a tous le droit de faire des erreurs, on a tous le droit d'avoir honte. On est pas parfait et comme quelqu'un me l'a dit : C'est nos différences, c'est le fait qu'on ne soit pas parfait qui fait qu'on est magnifique, unique. L'être humains comme ce qu'ils créent est imparfait ce n'est pas quelque chose d'établie. On n'est pas une pale copie du voisin et c'est ça qui est magnifique. Ce que je veux dire c'est que notre imperfection fait qu'on fait des faux pas, que parfois, on est prêt a trébuché et tomber de notre file. Mais l'importance, ce n'est pas le fait qu'on trébuche, c'est le fait de s'accrocher de toute nos force pour ne pas lâché prise. Ne pas lâché notre objectif, ne pas oublier qui on n'est parce que ce qu'on est, c'est ça le plus important. Ce n'est pas d’où on vient ou qui nous a crée, c'est qui on est... Ce sont les personnes qui on fait que nous sommes qui nous sommes. Et qui que vous soyez, vous etez forcément magnifique. Parce qu'on l'es tous s'en jamais vraiment le savoir. On est tous parfait pour quelqu'un, nos faux pas ne change pas ça. Il ne change pas qui nous sommes, il nous forge, nous endurcisse pour qu'on devienne des personnes encore meilleur demain. Je ne doute pas d'être entouré de personnes formidable. Mais parfois je doute de la confiance qu'elles on en moi, je doute de l'amour qu'elle me porte et de ma place dans leur vie. Mais tout ça c'est une autre histoire. Alors voila, On est née, on a notre file on marche dessus et on passe des années a essayé de ne pas tomber. Jusqu'au moment ou on c'est habitué a marché dessus. Tout est devenu plus simple, on ne marche plus au pas, on peu courir, sauter, faire la roue... On c'est qu'on ne tombera plus. Parce qu'on a confiance, que toute les embuches sont loin. Que maintenant tout sera mieux. Vous devez vous demandez mais c'est quand se magnifique moment ou on aura autant confiance en nous? Dans ma vision des choses se moment, c'est quand on deviens adulte. Quand t'as ton job et ta petite vie posé. ( Même si personnellement avoir une petite vie posé... je m'en passerais bien). Mais c'est a ce moment ou tu peu être libre. Parce que tu peu aller ou tu veux, faire ce que tu veux, être qui tu veux. Tu n'es plus l'enfant de quelqu'un. Tu es un adulte et tu es toi. Évidemment tu resteras toujours le fils ou la fille de quelqu'un mais avec toute la liberté qui t'es du. Tu deviens maitre de ta vie. Et ça, c'est la période de ta vie la plus magnifique. Puis après tu ralenti la cadence, parce que tu vieilles. Mais ne parlons pas de choses qui fâche. Ce n'est pas moi et mais même pas vingt ans qui vont vous parlez de la vieillesse. J'en suis loin de tout ça, et je m'en inquiéterais le moment venu. On marche tous sur un file, on es tous des funambules. Alors faite attention et garder l'équilibre.

Maïwen? La fille au révolver...

Elle est plus amoureuse... Faut que tu t'arraches. Elle peu pas être heureuse dans les bras d'un apache. Quand tu lui dis je t'aime, si elle te demande du feu, si elle a la migraine et qu'elle est dans ton pieux. Dit lui que t'es désolé...
Renaud

Les mots. Ce sont tous ce qu'on a avec certaines personnes. C'est ce qu'on échange, c'est ce qui fait qu'on est si proche. Les mots parfois ils nous rendent triste, d'autres fois il font battre nos cœurs... Puis il y a ce qu'on ne comprend pas. Je ne comprendrais jamais les mots lancé comme ça, juste pour faire mal. Et si un jour jarretée? J'arrétée d'être patiente, de me dire que c'est ma faute, que j'ai surement fait quelque chose de mal et qu’après tout ce n'est pas grave. Ce qui serait grave ça serait ne plus jamais entendre ta voix certains soir, ne plus jamais lire tes mots a mon réveil ou encore ne plus voir ton visage dans mes rêves. Mais jusqu’où peut on pardonner? Jusqu’où je peu laisser les gens me faire du mal? Je pensais en avoir fini avec tout ça. Je pensais les avoir tous fait disparaitre les gens qui ne voulait que mon mal. Ce en qui on ne peu jamais avoir confiance, ce qui vienne, te prenne tout ce que tu as et reparte avec le sourire au lèvre. Des gens comme eux... Mais alors pourquoi. Pourquoi parler d'eux? C'est quoi le but. A part brisé le peut de chose qu'il me reste?
Je t'ai tout accordée, je te donnerais tout si je le pouvais. Je dis oui a tout, et tout ça pour n'être qu'une marionnette? Mais ou je vais... Je fonce dans les murs. J'ai le cœur tellement serrer que je ne sais que dire. La confiance que j'ai en toi, l'amour que je te porte tout ça... Tout ça on s'en fou. Je ne sais pas comment on, en est arriver la. Comment ont en arrive tomber amoureuse d'une personne, de se résigner.. et pourtant avoir si mal? Ta voix raisonne encore dans ma tête, je sais que si je te perd. Je guérirais jamais, les garçons ils y en pleins le monde. Mais j'ai jamais aimer qu'une fille et c'était toi. A croire que la folle c'est moi. Tu as deja trouvée quelqu'un pour qui tu étais la chose la plus unique du monde? La septième merveille du monde? Moi oui... Il y a longtemps j'étais la septième merveille du monde de quelqu'un et puis maintenant je ne suis qu'une jeune fille parmi les autres. Ce que j'en ai retenu, c'est que j'avais pas profité d'être la personne la plus unique du monde au yeux de quelqu'un. Je donnerais tout pour que tu restes ma septième merveille... Mais ce ne sont que des mots, ce ne sont que mes sentiments, ce n'est que mon cœur qui s’accélère quand tu t’inquiète pour moi. Ce ne sont que mes yeux qui pleure quand tu t'énerves pour des choses sans importance... J’espère pouvoir toujours réussir à dépasser le mal que tu me fais. T'es mots sont certes parfois des lames de rasoirs pour mon cœur, mais la plus par du temps il m'apaise et me rend le sourire... Je choisi quoi alors? J'ai promis de toujours te choisir toi.

Photo : Elle est pas de moi évidemment.
Mais... Je l'aime à mourir.

Foule sentimental

Et si l'on disait le contraire, Ou si l'on ne disait rien. Si l'on construisait les phrases à l'envers.

Ou si l'on soulevait demain, Qui serait l'adversaire ?Entre nous, qui serait le plus malin ?Et si l'on disait le contraire.Ou si l'on ne disait plus rien ?

Bashung.

Il faudrait apprendre a se taire faire comme si de rien n'était. Sourire et être contente, ne pas dire tout ce qu'il y a , a l'intérieur. Il faudrait que j'arrive a garder mon masque en sa présence mais on se connait trop bien pour ça et au font je ne peu plus jouer la comédie. Mais je vais essayée. Il ne faut pas dire les mots qui te passe par le tête, les choses qui tourmente ton cœur, car les gens ne comprenne pas la peur que tu peu avoir de les perdre, de perdre quelque chose qui était jusqu’à la unique. Et qui ne le sauras peut être plus demain? Il faut mieux ne pas y penser, je suis sur quand ne disant rien on ne perd jamais rien, que la vérité c'est ça qui fait le plus mal et que la vérité pour moi c'est une des seules choses en quoi je crois encore. La confiance que je donne aux autres est presque inexistante, alors quand quelqu'un arrive a l'avoir, je me sens... faible. Je peu perdre pied si facilement que ça en fait peur. Je suis la personne la plus bizarre que tu connaisses? Je cherche des choses que personnes ne trouve, j'écris alors que personne ne lis et alors?

Le principal c'est de savoir qui on est et ce qu'on est... Je suis moi. Et je ne peu pas me passer de toi. Après mettre séparé de toute les personnes indésirable qui m’entourai, tu étais la et vis vers ça. Soutiens mutuel, peur des même choses... Même si moi aussi j'ai peur, je me tais. Je ne veux pas soutenir tes phobies de grandir, de partir et de commencer quelque chose de nouveaux. Mais qui n'a pas peur de ça? Il faudrait être inhumain pour partir confiant et se dire que sa sera forcément mieux demain et qu'on ne perd rien, qu'on ne fait que gagner. Et que tout ça sera vite oublier. Je ne suis pas quelqu'un qui oubli et j'aimerais ne pas être quelqu'un qu'on oubli. Alors comment faisons nous? On ferme les yeux et on arrête totalement de penser a tout ce qu'on a pu se dire, tout ce qu'on ne c'est pas dit. Et on repense au bon moment qu'on a passé ensemble et qu'on passera encore. Même si ça ne dure pas pour toujours, il faut que ça dure le plus possible. Étant une toxico invétéré de toi, je ne vois même pas comment je pourrais arrêté un jour de te voir, te parler ou même de t'aimer comme je le fait deja. Au font je ne sais que dire... Les mots parfois ils n'y en a pas qui définisse ce que je ressens, et pourtant j'essaye. J'essaye vraiment...

Photo : Elle est juste magnifique... T'es doué.

Explosion interne

Dans la Foret je te retrouve à l'heure opportune
Un rendez vous improvisé sous la lune
Sourires crispés, situation compliquée
Je sens ton souffle qui me frôle le coup
Un pistolet chargé me caresse la joue
Tu me dis "cette fois c'est moi qui joue"
Dans la foret la première détonation raisonne
Un coup de feu puis deux, mon corps qui frissonne
Puis doucement s'écroule.
Lescop

Il faut se dépêcher aller aller... On va être en retard. Quel tenu? Que faut il emporter? Ho non j'ai oublier ma carte SD. Tu crois que j'aurais besoin de ça et de ça ? Non... D'accord.
C'est tout un Art de se préparer, de savoir ce qu'il faut prendre ne pas prendre et puis après quand on arrive, on dit quoi on fait quoi? On parle on laisse le silence faire. Moi je sais deja ce que je vais faire... Aujourd'hui ce n'est qu'un départ vite fait, peu importe ce qu'on oubli, le plus important c'est la ou on va et ce qu'on verra, qui on verra. Et a qui on sourira? Mais bientôt ça sera le grand départ, quelques jours loin de tout et prêt de vous. C'est fou... Si je m'attendais a un truc pareil. Je crois que je vais avoir une personne a tellement remercier qu'il ne sera plus quoi en faire de mes remerciement. Rom' c'est dieu, Rom' c'est le meilleur et plus encore... Mira happy, Mira oublie. Mais j'oublierais encore plus dans quelques heures quand tu seras sur le quai de la gare a m'attendre chère ami. Il faut dire qu'il n'y a pas mieux que ça pour se préparer a une longue semaine forte en émotion. C'est toi l'émotion! Comme dirais d'autre... Mais je me comprend. Et même s'il y a que moi qui comprend pas c'est trés bien comme ça. Aller partons avant que le train parte sans nous... See you later.

Il y a pas a dire certaine chose me font sourire sans raison et niaisement en plus...

Et entendre ton rire qui sait surtout guérir mes blessures

A marcher sous la pluie cinq minutes avec toi et regarder la vie t'en qu'il y en a , te parler de la terre en te bouffant des yeux. Et entendre ton rire comme on entend la mer s’arrête repartir en arrière. A m'assoir sur un bans cinq minutes avec toi et regard le soleil qui s'en va te parler du bon temps qui est mort et je m'en fou, te dire que les méchant ce n'est pas nous. Que si moi je suis barge ce n'est que de tes yeux car ils ont l'avantage d'être deux, Te raconter enfin qu'il faut aimer la vie, et l'aimer même si le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants...

Renaud.

Mais ou va le monde? Je me suis réveiller de ma longue sieste. J'ai cru que j'avais dormi des années et que rien n'avait plus aucun sens. Comme si tout avez basculer et que ce que je connaissais c'était Étain. Pourtant j'ai ouvert les yeux et j'étais toujours au même endroit. J'ai voulu vérifier et oui j'étais bien toujours au même endroit, a la même époque, aucune année n'avait passer. Et bizarrement ça ma fait réagir. Va savoir pourquoi j'aurais aimé que le temps passe plus vite, que Septembre soit la, que je sache ce qui m'attendais. J'ai l'impression d'être aveugle, de ne rien voir venir, et si tout se barre encore?
Puis maintenant que tout est remis dans l'ordre, j'ai le cœur serrer. Il y a des choses que j’entends et qui me font sourire qui me rend si bien, presque heureuse. Puis l'instant d’après c'est une autre voix qui m'appel et je ne sais pas quoi dire, je parle normalement. Je reste moi même, je sais a quel point c'est important pour nous que je reste moi même. Mais je crains le pire, et si ça arrive je ne sais pas ce que je pourrais dire ou faire. J'veux pas sourire sans toi, je pourrais pas être moi si tout tombe en ruine. Alors va falloir qu'on se soutienne et si on est fait pour vivre libre, on vivra libre ensemble. Je m’inquiète tellement de demain, qu'il faudra du temps pour que mes yeux se ferme. Je voudrais tellement que rien ne change jamais que j'en avais oublier qu'on étaient pas seul sur terre toi et moi. Mais j'avoue que parfois j'aimerais que tout soit plus simple aprés tout il n'y a que trois personne aux monde qui peuvent me rendre si bien, il est temps de grandir....

Je t'aime une fois, Je t'aime deux fois, Je t'aime trois fois, Je t'aime plus que le riz et les petites poids...

Les mots qui commences par " A " Il y en a beaucoup. Et bizarrement, je devais vraiment m’ennuyer parce que j'en ai fait une liste. Mais je crois que si je les m'étais dans un certains ordre cela pourrais faire une jolie suite de choses et d'autre. Une suite comme la vie, un début et une fin. Avec entre d'autres mots, d'Autres choses.

Il y Avait cet Artiste, j'étais remplis d'Admiration car il était tellement Allumé. Moi je l'Aimer, mais je ne serais Argumenter. Il était toujours Agité mais Agile. Il m'Appelait petit Ange et moi je le nommé Apollon. C'était un Aristocrate, l'Argent il en était Accro. Il Adorait les Amandes et les Abricots et prenait souvent l'Avion. Il avait vue l'Afrique, l'Asie et bientôt il irait en Autriche. Entre nous il y Avait de l'Alchimie, c'était Ardu de se quitter. On Aimer vivre en Autarcie, respirer toujours le même Air.Mais on A grandi et on est devenu Adultes. Nos Âmes se sont noirci et la vie A pris un gout Amer. On est devenu les Apôtres d'un monde sans Avenir, on Annoncer l’Achèvement de toute une génération Anarchiste. On se s'entaient comme des Animaux prêt A se faire Abattre. Puis la tout c'est Abimer. Les Adultères on commencer, on s’Aboyer dessus. Sont Adoration pour l'Art a disparu, et moi mon Admiration pour lui c'est Achever. L'Alchimie a disparut. Un matin il a prit l'Autoroute et s'en est Aller. J'Ai mis des Années A me remmetre de mon Addiction pour lui, mais Aujourdh'ui je ne m'Apitoye plus sur moi même. Je me suis Adoucie et cette période est Ancrer en moi. Et quand j'y pense je crois que je l'Aime encore.

Voila m'a petite histoire sortie tout droit de mon imagination. Pour ce qui est de la réalité, je dirais juste que hier soir, ça faisait longtemps que je n'avais pas autant rit. Ma solitude c'est évaporé, même si vous je ne peut pas vous serrez contre moi, vous entendre rire est un vraie bonheur. Mon petit bonheur a moi. Que les soirée soit toute aussi douce.

S'aimer sur le croissant de la Lune.

"Lorsqu'on voit toujours les mêmes personnes, On en vient à considérer qu'elles font partie de notre vie. Et alors, puisqu'elles font partie de notre vie, elles finissent par vouloir transformer notre vie. Et si nous ne sommes pas tels qu'elles souhaiteraient nous voir, les voila mécontente. Car tout le monde croit savoir exactement comment nous devrions vivre. Mais personne ne sait jamais comment il doit lui même vivre sa propre vie. "
Paulo Coelho. L'alchimiste.

Je me suis demander comment faire pour ne plus jamais rien regrettais et j'ai compris, que pour ne pas regrettais il fallait vivre chaque instant comme si c'était le dernier. Il ne fallait plus laisser les autres choisir mais faire ces propres choix. Au diable ce que veux un tel ou un tel, moi ce que je veux, c'est bouger, vivre, voyager, voir tout ce que je n'ai pas encore vu. Plus jamais enfermer derrière une fenêtre à attendre que le temps passe. Je ne suis pas un toutou de salon, alors a quoi bon essayer de me garder enfermer? Plus je me sens enfermer et plus je voudrais m’enfuir. Et pour dire vrai ce qui serait magique, ça serait de partager cette liberté. On peu aimer et être libre? ça dépend des couples, ça dépend de ce que veux l'un et l'autre. Je crois que je voudrais juste quelqu'un qui serait prêt a me suivre au bout du monde. On devrait pouvoir tout sacrifier par amour, tant que le sacrifice est juste et que l'autre se sacrifie aussi. Ce n'est pas un jeux, qui se joue seul, on ne peu pas tout donner sans jamais rien recevoir. Je dirais même que si le but est d'enfermer l'autre dans une cage en ors, autant oublier... Autant ne pas y penser. Certaines personne accepte, se genre de chose. Elles sont domestiqué, comme des oiseaux qui préfère leurs cage au monde extérieurs. Mais moi, je suis née dehors, je suis née dans la nature, une version sauvageonne. Je ne pourrais juste jamais être enfermer par amour.Parce que l'amour c'est avant tout une liberté qu'on prend à deux. Je parle beaucoup de choses qui ne me concerne pas en se moment je crois, étant seule. Pourquoi me remplir la tête d'idée qui sont bien loin de ce que je peu vivre ou ressentir? Je crois que je vois les choses comme ça. Et je me dis que si j'y crois, ça reviendra forcément. Après tout l'amour c'est comme la pluie... ça reviens toujours.

"Au diable les rêveurs qui ne tenant pas debout, se lis les bagues au doigt. Et si la mienne était poème et si la mienne était en bois, elle était pour toi... " Saez

Lorsque l'on appelle un individu par son prénom, c'est qu'on l'aime

"Si je devais ramener ma vie à un seul fait, voici ce que je dirais : j'avais sept ans quand le facteur m'a roulé sur la tête...."

La route ne fut pas longue avant d'arriver dans un petit coin de paradis. Il existe des jours ou tout disparait et on aimerait que les choses reste tel quel sont pour toujours. Ce week end était comme ça, magique. Alors quand je ferme les yeux je nous revois a papoter dans le jardin avec nos glaces et sa me fait sourire. Je parle avec toi de tout se dont je ne parlerais a personne, mais c'est pas important, parce que même parler de tout ça, ne me gâche pas une micro seconde.... Le temps était juste sublime, le soleil sur ma peau a laisser de légère trace brune et depuis je n'ai plus froid. Le vent a décoiffé mes cheveux et le sable c'est faufiler dans toute mes affaires comme si j'emportais un boue de la plage avec moi. Au font j'aurais bien aimée y rester encore et encore, dormir, manger, lire et se dire que le temps passe mais qu'il passe mieux. Mieux, parce qu'il est doux, qu'il ne fait plus mal, qu'il ne fait plus peur. J'ai des tonnes de choses qui me passe par la tête et je crois que les exprimées prendrais des heures, voir plus. Il faudrait juste fermer la parenthèse et dire : c'était magique, a quand remettons ça ? Et puis rajouter : maintenant c'est fini et on reprend le cours des choses, les choses réelle les choses qui font peur, et celle qui font mal. Si je pouver je promettrais que le temps serait toujours doux avec moi et que rien ne fera plus jamais peur et mal... Mais je sais que cela est impossible. Et même si c'était possible, avec qui je le partagerais ? Allons bon. Arrêtons de rêver. Ou alors repartons lire et se remplir la tête d'histoire d'amour, d'histoire fantastique, de magie a n'en plus finir. Jusqu'a s'endormir en rêvant soit même d'être le héros d'une de ces folles histoires. Si j'étais une jeune fille de bouquin? Je serais Camille. Et pourtant je n'ai aucun tallent pour le dessin.

A quoi ça sert les émotions pour soi tout seul ?

L'homme est un annimal me dit elle.

Je comprend mieux le monde en t'observant, j'y vois plus clair, je n'ai pas trouvé la clef du mystère mais je m'en suis approché... J'ai encore beaucoup à découvrir.

Je me suis demandé ce que je ferais si tu partais et j'ai réalisée que je n'avais pas de réponse a ce jour. J'ai décidée de ne plus y penser. Puis tu me l'as déjà dis, si quelqu'un part ça sera forcément moi. On en a parler plusieurs fois, et puis on a arrêter dans parler. Alors que les jours passent et que l'échéance se rapproche. J'ai peu être du mal a te le dire parfois mais je n'ai personne comme toi. Quand je pense à toi et moi, je pense a cette chanson de Stephan Eicher, Pas d'ami comme toi... Alors je te le dis. Parfois j'ai peur de me retrouver toute seule, je sais que tu seras jamais loin. Mais je sais aussi que les gens oublient. J'espére juste que les choses ne changerons jamais. T'es mon ange gardien, ma dose de fou rire, tes ma lumière quand il fait noir. Et puis... Même si tout le monde part, toi tu es la... Sache que moi aussi je serais la. Ce n'est pas un jeux, les gens qui reviennent passerons toujours après, ils n'avaient cas pas partir après tout. Vivement nos week end au soleil.

Et sinon ma tête est en mauvaise état. Elle se fait avoir par un virus qui ne me lâche pas d'une semelle. Les migraine ne cesse pas et je passe du chaud au froid comme si la neige suivait la canicule. Il n'y a pas de remède magique et je n'ai pas le temps de faire une "pose". Alors qu'elle reste la cette migraine qui me donne envie de m'arracher les yeux de la tête. Malgré cela, je fais des rêves étrange et mes pensées vont toujours au même endroit. Charlie comme cette licorne bizarre, c'est ce que je me suis dis d'abord. Mais il y a aussi : " Ou est Charlie?". Et la j'ai compris, mais oui... Ou est Charlie? Alors étant a moitié désespéré de retrouver Charlie, Mira essayé de se dire que le destin fera les choses ou alors ne les fera pas. Courir après un fantôme n'a pas vraiment d’intérêt. C'est une perde de temps. Alors on verra bien, même si aujourd'hui quand je marche dans la rue, je ne peu m’empêcher de regarder autour de moi comme si je découvré le monde pour la première fois. J’espère le trouvé, parce que sinon je vais replonger... je connais très bien se courant mais j'y résister pas.

Chérisson .

Mais c'est que le temps passe vite ma parole, je suis parti à Bordeaux et revenu... ( J'ai mis quelques jours a me remettre de mes péripétie plus amusante les une que les autres). Mais voila!

Enfin debout et en pleine forme pour cette fin de semaine qui va être tout au plus mouvementé et remplie de folie. Skip the Use <3

Bordeaux : ville immense ou le soleil brille et ou tout est possible. Les gens sont cool et on a l'impression que c'est les vacances en plein mois de Mai. Tu poses le pied sur le sole bordelais et tout tes problèmes deviennent transparent. La chaleur te monte à la tête, ce qui donne une petite touche de folie à tout ce que tu fais ou dis. Les transports en communs sont fou, mais ça ne fait qu’amplifier nos fou rire. Pour ce qui est des garçons, il y en a des jolies en couple, des célibataire qui on la "wesh" attitude et d'autres qui ressemble a leurs chien. Mais je suis sur qu'en cherchant on peu trouver la perle rare. Petit séjour sympathique pour retrouver une amie de longue date et se remémoré nos souvenirs de vacances, tous plus fou les un que les autres. Et pour ce qui est des rencontres? étonnamment, je ne suis tombée que sur des demoiselles adorable et super sympa a un point non permis. On croise donc les doigts pour pouvoir y retournée vite et faire sa rentré de Septembre dans ce paradis du sud. Ainsi je pourrais continue cette jolie histoire. En espérant y être avec Natacha et d'autres filles rencontré en cette belle journée. Bordeaux attend nous!

MUSIQUE : lygroy<3 ( Bientôt dans les bac !!! ) x)

Ainsi j'aime, les hommes que j'aime.

Je voudrais vous parler des hommes que j'aime, ce qui m'ont embrassé au bord de la Seine ou j'allais me jeter...

Ce n'est pas que j'ai oubliée d'écrire, ou que je me suis oubliée ou que je ne sais plus qui je suis. Quoi que peut être que si.... Mais c'est surtout que j'ai passé se week end a ne pas pensée ou le moins possible. Pour ça il suffit de dormir ou de passé sont temps votrée dans un canapé et si, je vous jure que ça marche.
Mais voila, on se reprend un peu et on se relevé. Il faut se bouger x) .
Ce sont les dernières jours avant que tout recommence, prendre le train, parlé a haute voix devant une personne, expliquée qui on est et ce qu'on veux. Ce n'est pas toujours simple mais cette fois ci, ça sera la bonne. Puis repartir , peu dormir et voila. Nous y voila, c'est un peu comme la rentré des classe sauf que ce n'est plus l'école. On prend sont uniforme et au boulot!

ça c'est ce qui nous attend pour les jours a venir. ça fait a moitié peur... Mais on est courageuse et on si prépare.Mais maintenant qu'on a arrêté de restée prostré dans un canapé a mangée des cerials et des bonbons. Maintenant qu'on a arrêter de ne plus pensée, ça redeviens compliquée.
Les choses complexe sont les choses qui nous entours mais aussi celle qui sont loin.

J'ai envie de parler des hommes. Mais pour une fois, je n'ai pas envie d'être méchante avec. Je dirais même que j'ai envie de les embrasser ou peut être pas. Aller savoir.
Mais je ne parlerais pas de tout les hommes, seulement " des hommes que j'aime " . Et oui parce que depuis le début de tout ça, je ne parle que de ce qui font du mal, ce que personnes n'aime et n'aimera jamais. Mais a vrai dire il en existe d'autres. Il y a les hommes qu'on aiment un peu, beaucoup et à la folie. Il y a ce qui vous soutienne, a qui vous ne pouvez pas mentir sans que ça vous brise le cœur. Ce qui savent s'en que vous parler, ce qui seront toujours la malgré la pluie ou l'orage. Ce qui vous font sourire alors que vous pleuriez quelques seconde avant, ce avec qui vous ne pouvez rien faire d'autres que de vivre, au jour le jour, comme dans un film qui n'aurait pas de fin. Ils paraient que tout ça, n'existe pas, si c'est le cas, c'est que je dois vivre dans un autre univers. En tout cas j'ai tout de suite un nom dans la tête et puis d'autres qui suivent. Pour dire vrai je suis entouré d'hommes que j'aime. Je ne suis pas une femme a copine, les filles ont des maniérés, les filles sont des filles.. .Et les garçons me ressemble d'autant plus qui non pas ces manières qui m'horripile. Alors oui je suis une fille entouré de garçons et ils sont tout pour moi. Ils sont comme les étoiles dans le ciel la nuit, ils sont ce qui me fait rire, sourire, ils sont une partie de moi. Et sens eux, je ne serais plus moi. Alors je leurs pris de ne pas partir loin de moi, parce que je les aime. Comme on aime les choses simple de la vie, je vous aime comme j'aime le chocolat, ou regarder les nuages quand il fait chaud. Et croyais moi, c'est beaucoup plus important que tout l'amour qu'on peu donné a des choses superficiel, des choses sans intérêt... Vous etez comme l’oxygène dans l'air. Alors continue a me faire respiré et je continuerais a être. Je ne changerais rien a toute mes folies...

Une fille parmi les filles.

Je voulais juste vous faire partager une parti de l'article du ~~Mauvais Esprit~~ de se mois ci.. Je l'avoue j'en suis accro. Je l'avoue se genre de truc sa donne des étoiles dans les yeux. Sa rappel des souvenirs. Mais j'ouvre les yeux et sa fait juste rêver aujourd'hui.

Un mois avec Toi

Tu as gueulé parce que j'avais trop fumé et que je ne pouvais plus bouger.
Tu m'as insulté parce que j'ai rigolé alors que tu t'étais fait mal.
Tu as hurlé parce que tu m'as grillé en train de fouiller dans tes affaires.
Tu as pleuré, parce que toi aussi tu as fouillé, et que tu as trouvé une lettre de mon ex.
Tu as grogné parce que j'ai joué au poker toute la nuit.

Tu as protesté parce que ma mère a déboulé sans prévenir.
Tu t'es vexée parce que j'ai dit que tu avais grossi.
Tu m'as chassé du lit parce que je suis rentré bourré.

Tu as beuglé parce que je roulais trop vite.
tu as pleurniché parce que je me suis battu.

Tu as re pleuré parce que j'ai oublié ton anniversaire.

Tu as aboyé parce que j'avais pris tout l'eau chaude
Tu as braillé parce que je n'ai pas aimé ce que tu as cuisiné.
Tu m'as fait chier parce qu'on est sortis et que tu voulais rentrer.

Tu t'es offusquée parce que j'ai dit que je trouvais ta copine mignonne.
Tu as pesté parce que je ne t’emmène jamais en vacances.
Tu as gueulé parce que tu adores gueuler.

Moi aussi j'ai voulu gueuler, mais je t'ai trouvé si belle, que je t'ai dit que je t'aimais.

F.Prade

Save me.

" On dit souvent que le temps guérie toute les blessures, je ne suis pas d'accord. Les blessures demeure intactes avec le temps notre esprit afin de mieux se protéger recouvre ces blessures de bandages et la douleurs diminue mais elle ne disparait jamais."

Rose Kennedy

Les gens sont dure avec les autres. Il leurs arrivent de dire des phrases, des choses qu'ils ne pensent absolument pas et pourtant, ils le disent et blesse ainsi les autres, s'en vraiment faire attention. Ils ne se rendent pas compte de l'impacte qu'on les mots. Les mots raisonnent dans nos esprits et ils nous empêchent de dormir. Moi ils m’empêchent de dormir, chaque nuit est fait pour me rappelait tout ces mots qui ne voulaient rien dire mais qui pour moi on étaient des couteaux lancer a l'aveugle. Ils mon coupaient et laissé des cicatrices à vie. Les cicatrices, ce n'est pas qu'une chose physique... Celle qui font le plus mal, ce sont les cicatrices de l’âme, les cicatrices de l'esprit. Ce qui est impalpable et que personne ne voit jamais. Mais qui veux voir se genre de choses? Les cicatrices qu'on laissé chaque personnes au font de nous. Ce qui a fait que nous sommes ce que nous sommes. Ces cicatrices sont l'histoire de notre vie. Chacune d'elles racontent une parti de ce qui nous a crée. Nos choix, nos actes... c'est ça qui compte. Le reste n'a aucune importance. Les gens qui sont dure avec nous peuvent laisser des cicatrices. Mais la plus par du temps, les cicatrices sont liées a des choses que personnes ne pouvaient contrôlé même pas nous. Des erreurs de jeunesse, des gens qui partent, des choses qu'on ne pouvaient pas vraiment prédire et qui on tout détruit sur leurs passage. Je suis se genre de chose, je fais parti des choses incontrôlables qui détruise tout sur leurs passage. J'ai détruis tellement de choses que je ne pourrais les énuméré mais je crois que j'ai même fini par me détruire moi même. Il y a eu mes relations, il y a eu des gens que j'ai brisée. Car oui je l'avoue, il me semble que certaines personnes ne seraient pas comme ça si elle n'avait pas croisé mon chemin. Certaines adorable se sont transformé en démons. D'autres on refusé de ce liée d'amitié avec qui que ce soit après mon passage. Il y en a même qui sont devenu comme moi, et qui maintenant détruise tout ce qui les entour. Je crois quand réalisant ça. On se dit : mais comment j'ai pu?
Qui je suis pour avoir fait ça ? Mais il n'y a pas de réponse. Je ne peu pas dire comment et pourquoi c'est arrivé, c'est juste arrivée. Et je crois que je comprend a présent les gens qui me fui.

Les gens sont dure avec eux même. Je crois qu'il sont même plus dure avec eux même qu'avec les autres. Je suis plus dure avec moi même qu'avec les autres. Les autres peuvent toujours être pardonné, rien ne peu faire que je ne leurs accorderaient pas le doute, ou une nouvelle chance. Même des tonnes de chances...
Je suis ce qu'on appel une personne qui laisse tout passé. Les gens pourront me faire la pire des choses, et revenir en me disant " je suis désolé " . Qu'ils seront pardonné. Je ne peu laissé quelqu'un se faire du mal car il n'a pas eu mon pardon. Mais au font je me laisse berné, je me fais avoir sens arrêt par les gens qui me demandent de les excuser. Je disais qu'on est plus dure avec nous même. En effet, car je suis responsable de mes actes, je suis responsable de tout le mal que je peu faire autour de moi. Et je ne peu pas me pardonner de faire tout ça. Pourtant je peu pardonné le reste du monde? Cela parait illogique et pourtant c'est comme ça que la plus par d'entre nous fonctionnons. Mais après avoir tout détruis autour de soit, il faut bien se pardonné a soit même non? Il faut bien reconstruire.

Aujourd'hui j'ai dix neuf ans, et je reconstruit tout ce que moi et mon entourage c'est amusé a détruire tout au long de cette année. Il faut dire qu'on a fait fort cette année. Mais pour mes vingt ans, il n'y aura plus de tout ça.Pour mes vingt ans je serais toujours dure avec moi même et j'aurais toujours ces tonnes de cicatrices dans l'esprit. Mais je dormirais mieux car je ne me laisserais plus berné par qui que se soit. Les pardons c'est bon pour les gens faible. J'ai décidé de changer de bord. Que la nuit vous soit douce et vos rêves agréable.

Lost and Lonely.

Laver nos vies d’avant , les amours incendiaires.Quand on avait l’aplomb de dire tout haut qu’on était soi-disant des amants téméraires, qu’on ne ferait jamais faux bond à notre crédo.Les crémaillères qu’on pend, nos jeunesses qu’on enterre.Faut bien rentrer dans le rang...On aurait pu surement esquiver l’ordinaire, ces prisons qui nous font vieillir trop tôt. qu’attendais-t-on d’y hier ?
Archimède.

Il parait que je n'ai plus mon regard d'enfant, que j'ai un regard différent. Peut être celui de quelqu'un qui vie au jour, le jour? ~~Quelqu'un qu'on a brisé~~ et qui se relève doucement. J'avoue que cette remarque me rend soudaine mélancolique, mon regard innocent faisait parti de moi. Mon innocence même est une parti de moi... Et si on perd tout ce qui fait parti de nous. Ce n'est plus vraiment nous. Certaines choses on fait que même si on refuse l'idée de grandir, on grandi quand même. Les remords et les sentiments qu'on ressens nous ramène parfois, a regrettais l'époque ou tout était simple et ou la vie se résumé a vivre dans une bulle loin de la réalité. Mais la bulle a éclaté et tout ce qui aller avec aussi... Ou alors elle c'est juste agrandi ? Et englobe maintenant tout...
Mais c'est quoi tout?

Alors voila. J'ai perdu mon regard d'enfants, et est ce que j'ai perdu mon sourire? Mes manières?
Est ce que j'ai perdu tout de l'enfant que je ne me rappel pas avoir était... Les gens qui on un souvenirs de leurs enfance se voit évoluer et grandir. Dans mon cas, je n'ai pas de souvenirs, je ne vois pas de différence. Parfois je me dis que dans 10 ans, je ne me rappellerais plus d'aujourd'hui...
Ma mémoire s’efface petit a petit alors je clic, j'écris... J'aimerais ne pas oublier que mon première amour n'était pas un faux amour ou que les gens ne sont pas tous aussi horrible que ce que me racontera mon entourage. J'aimerais me rappelais a tout jamais de chaque instant ou j'ai sourie, chaque instant ou je me suis dis : j'aimerais resté la pour le reste de mon existence...
Des petits moment comme hier soir autour d'un verre a jouer au carte, avec des gens formidable. On ne réfléchie pas accès a ce que représente notre entourage pour nous. Et hier, bien entouré je me suis demandé : alors ? Et je me suis dis que ça ne me gainerait pas de rester votré dans ce canapé le reste de ma vie.
Les choses les plus simple sont toujours les meilleurs. C'est D'ailleurs pour ça que je les aime plus que les autres. Se soir j'ai le cœur encore brisé, de croire que mon amour restera maudit. Parce qu'on ne choisit pas. Je n'ai rien a choisir, les événements on tout choisi pour moi... Alors je ferme les yeux et je me retrouve 24h plus tot entrain de sursauté dans cette salle de ciné avec vous qui rigolez. Parce que au moins ça c'était vrai. Parfois je m'éloigne de la réalité... Je me perd.
Mais je crois que je t'aimerais toujours quand même.

Néon.

Sur la route un soleil bat et tout nos doutes que tu portes avec toi, le vent et chaud sur ta peau et mon sourire essayé d'éviter le pire. Des kilomètres devant nous, par la fenêtre je jette les restes de nous, plus rien a faire écouter les mots d'hier qui ton temps fait pleurer. Sur la plaines nos ombres danse et nos cœurs saignent de se rendre a l'évidence, toi et moi n'existe plus et toute ces voix a la radio se son tue. Dans la nuits nos ombres dorment, qu'avont nous fui pour ne plus aimer les hommes. Silencieux, le geste lent tu fermes les yeux et tu souries en pleurant. Ma mains te frolle au petit jour, je perd contrôle mais je t'aimerais toujours....

~~Radio 1J.D'anvers.~~

J'ai envie d'écrire mais je ne sais pas quoi. Alors j'écris et je verrais ou ça me mènera. J'ai écoutée les gens parler autour de moi et je me suis dis que pour une fois, je n'allais pas les écouter. Hey oui parfois, je ferme mes oreilles et je n'écoute personne. Même pas moi même.... Le résulta fut intéressant. Mais je ne suis pas sur qu'il m'apporte dans ma vie futur. Les choses vont reprendre leurs cours bientôt et je le sais très bien. C'est pourquoi je ne reste pas trop la, que je repars. Que je fais ce que j'ai a faire. Parce que sinon je vais replonger et qui va encore me secourir ? Mes gentils amis... Mais je ne vais pas leurs faire se plaisir de re foncer dans un mur. J'ai beau avoir une grande envie d'auto destruction, autant se jeter d'un pont. C'est plus de l'auto destruction gentille la. ça serait clairement de la folie. Je sais ce qu'est la folie, je sais le mal que sa fait de se faire abandonné et de ne rien comprendre. De courir, courir... Et tomber. Comme si je passé mon temps a tomber et me relever. Après être tomber amoureuse, tu tombe mais plus amoureuse la. J'avoue que cette phrase me fait sourire... Je me met a rire de moi même. Rire de tout ces petites choses qui m'arrive et que je ne contrôle pas. J'ai tant a faire, et pourtant rien a faire. Je ne suis plus hanté par quoi que ce soit, et j'ai retrouvée se sentiment qui me manqué. Mais il va repartir, c'est comme se fondre dans la masse. Tu montes dans un bus, tu penses que personne ne va faire attention a toi. Et la pourtant , tu ne sais pas pourquoi ou comment. Mais tout les regard sont fixée sur toi. ça ne vous arrive jamais se genre de chose? La ou vous croyez être le plus en sécurité, la ou vous pensez que personne ne fera attention a vous. Entourez de centaine de personnes, il y en a toujours une qui vous suit du regard. Mais vous ne savez jamais pourquoi, et sa sera toujours comme ça. C'est rare que les inconnus qui nous observe se mette a nous attrapé et a nous parlez comme si de rien n'était. Mes inconnus ne le font pas du moins. Mes inconnus sont surement timide, mauvais dragueur, et pourtant il ne se rend pas compte du charme et des qualités qu'ils ont... Je leurs demanderais donc de sortir du placard a l'avenir. Ou de ne plus me faire croire que je suis unique dans une foule. Parfois j'aime être comme tout le monde, alors laissé moi cette joie. Juste pour quelques secondes, quelques minutes... Puis ramené moi a la réalité si vous le voulez . Voila, la je suis de retour dans la réalité. Je parle de bus, de foule, de sentiments, de choses qui vienne et qui parte... A non ça je n'en parler pas. Mais maintenant c'est fait. Au font, j'en parle tout le temps. Comme si, il n'y avait que ça dans le monde. Je parle de choses et d'autres, vous ne devez rien comprendre mais je ne comprend pas moi même. C'est ça que j'aime, c'est ça qui fai que j'écris. Ou est ce que je vais arrivé? de quoi je vais parler? Ou mes pensées vont m’emmener ? Personne ne le sait et surtout pas moi. Je crois qu'il serait impossible de savoir de comprendre ou d’imaginé tout ce qui peu se passer dans mon cortex. Je vous tiens au courant si je trouve une solutions, ou si mes pensées arrivent a s'organiser. Mais pour le moment il est l'heure de ne plus pensé il me semble. Alors ferme les yeux, et écoute les pa qui s'éloignent... Ce sont les pa d'un homme... Cet homme. Il faut que je sois sur!

L'amour à boire

Miniature

Il était une fois une société ou les femmes devaient obéirent a leurs Maris. Il était une fois 2012 ou tout ça était révolut. Mais alors pourquoi autant de panique autour de moi? Les femmes sont libre a présent. Certes les hommes aiment qu'on s'occupent d'eux, qu'on soit au petit soin et cela risque de poser un problème dans mon cas. Pourquoi donc? Parce que comme je le dis souvent : j'aime qu'on s'occupe de moi. Fini le temps ou les femmes nettoyer par terre pendant que les hommes se goinfré devant la télé. Tu veux des Pancakes fait avec amour? Fait moi un putain de repas fait avec amour. Tu veux un massage? Fait moi un massage. Hey oui chère ami, dans ma tête c'est donnant donnant. ça n'a rien avoir avec l'amour... L'amour je le donne sans compté allé hop je le balance par la fenêtre. Servez vous... L'amour c'est incontrôlable. Mais être une femme au foyer ça sera jamais pour moi. J'irais pas faire les courses le Samedi après midi, j’emmènerais pas les gamins a l'équitation ou aux tennis. Et je m’emmerderais pas a faire de grande réception entre ami. " Des réceptions..." juste ce mot me fait sourire. Un apéro encore je veux bien mais une réception... J'ai tellement l'impression de prendre un cou de vieux en disant ce truc. Les gens croient que parce qu'il sont adulte , ils sont obligée de faire des trucs d'adulte. certes on est obligé de faire ces comptes ou de payer le loyer. Mais certaines choses... sont elle vraiment nécessaire ?
Il paraitrait que j'ai un sacré syndrome de Peter Pan, je ne peu évidemment pas le niais. Mais naisse pas plus intéressant d'avoir un syndrome de Peter Pan que d’avoir 22 ans et d'être blasé de la vie a resté chez soi parce qu'on est : " fatigué". Mais... qui est fatiguée a 22 ans? On peu dormir 4 heures et repartir a font!! Je vous le dis, je vous l'assure je l'aime mon syndrome de Peter Pan et si pour mes 22 ans je deviens une adulte Zombifier, j’espère que quelqu'un aura accès d'esprit pour m'en mettre une. La société nous vieille. C'est vrai que toute cette merde qui nous entours, nous a fait vieillir trop vite... C'est vrai que par sa faute on a tous un besoin d'autodestruction, un besoin d'oublier. Mais je vous assure, on n'a pas besoin de faire comme tout ces gens blasé On a pas besoin d'être un homme est de se dire que notre femme c'est notre boniche. Et j'ai pas besoin d'être une femme et de faire la bouffe pour le prouver. Je me rabaisserais jamais a ça. Parce que comme on m'a dit un jour : je suis celle qui ne fait rien comme les autres. Mais ce sont qui les autres? Ce ne sont surement pas des gens bien je vous le dis moi.
Je suis une femme, j'ai un syndrome de Peter Pan, une grande envie d'autodestruction voir de destruction de la société. Et alors?
ça ne veux pas dire que si tu me fais pas un sourire, je ne te ferais pas de pancakes. Ou que je ne t'embrasserais pas. Je reste une fille quand même ;) .

ps : J'aime ces photos... <3