Save me.

" On dit souvent que le temps guérie toute les blessures, je ne suis pas d'accord. Les blessures demeure intactes avec le temps notre esprit afin de mieux se protéger recouvre ces blessures de bandages et la douleurs diminue mais elle ne disparait jamais." 

Rose Kennedy

 Les gens sont dure avec les autres. Il leurs arrivent de dire des phrases, des choses qu'ils ne pensent absolument pas et pourtant, ils le disent et blesse ainsi les autres, s'en vraiment faire attention. Ils ne se rendent pas compte de l'impacte qu'on les mots. Les mots raisonnent dans nos esprits et ils nous empêchent de dormir. Moi ils m’empêchent de dormir, chaque nuit est fait pour me rappelait tout ces mots qui ne voulaient rien dire mais qui pour moi on étaient des couteaux lancer a l'aveugle. Ils mon coupaient et laissé des cicatrices à vie. Les cicatrices, ce n'est pas qu'une chose physique... Celle qui font le plus mal, ce sont les cicatrices de l’âme, les cicatrices de l'esprit. Ce qui est impalpable et que personne ne voit jamais. Mais qui veux voir se genre de choses? Les cicatrices qu'on laissé chaque personnes au font de nous. Ce qui a fait que nous sommes ce que nous sommes. Ces cicatrices sont l'histoire de notre vie. Chacune d'elles racontent une parti de ce qui nous a crée. Nos choix, nos actes... c'est ça qui compte. Le reste n'a aucune importance. Les gens qui sont dure avec nous peuvent laisser des cicatrices. Mais la plus par du temps, les cicatrices sont liées a des choses que personnes ne pouvaient contrôlé même pas nous. Des erreurs de jeunesse, des gens qui partent, des choses qu'on ne pouvaient pas vraiment prédire et qui on tout détruit sur leurs passage. Je suis se genre de chose, je fais parti des choses incontrôlables qui détruise tout sur leurs passage. J'ai détruis tellement de choses que je ne pourrais les énuméré mais je crois que j'ai même fini par me détruire moi même. Il y a eu mes relations, il y a eu des gens que j'ai brisée. Car oui je l'avoue, il me semble que certaines personnes ne seraient pas comme ça si elle n'avait pas croisé mon chemin. Certaines adorable se sont transformé en démons. D'autres on refusé de ce liée d'amitié avec qui que ce soit après mon passage. Il y en a même qui sont devenu comme moi, et qui maintenant détruise tout ce qui les entour. Je crois quand réalisant ça. On se dit : mais comment j'ai pu?
Qui je suis pour avoir fait ça ? Mais il n'y a pas de réponse. Je ne peu pas dire comment et pourquoi c'est arrivé, c'est juste arrivée. Et je crois que je comprend a présent les gens qui me fui. 

Les gens sont dure avec eux même. Je crois qu'il sont même plus dure avec eux même qu'avec les autres. Je suis plus dure avec moi même qu'avec les autres. Les autres peuvent toujours être pardonné, rien ne peu faire que je ne leurs accorderaient pas le doute, ou une nouvelle chance. Même des tonnes de chances...
Je suis ce qu'on appel une personne qui laisse tout passé. Les gens pourront me faire la pire des choses, et revenir en me disant " je suis désolé " . Qu'ils seront pardonné. Je ne peu laissé quelqu'un se faire du mal car il n'a pas eu mon pardon. Mais au font je me laisse berné, je me fais avoir sens arrêt par les gens qui me demandent de les excuser. Je disais qu'on est plus dure avec nous même. En effet, car je suis responsable de mes actes, je suis responsable de tout le mal que je peu faire autour de moi. Et je ne peu pas me pardonner de faire tout ça. Pourtant je peu pardonné le reste du monde? Cela parait illogique et pourtant c'est comme ça que la plus par d'entre nous fonctionnons. Mais après avoir tout détruis autour de soit, il faut bien se pardonné a soit même non? Il faut bien reconstruire.

Aujourd'hui j'ai dix neuf ans, et je reconstruit tout ce que moi et mon entourage c'est amusé a détruire tout au long de cette année. Il faut dire qu'on a fait fort cette année. Mais pour mes vingt ans, il n'y aura plus de tout ça.Pour mes vingt ans je serais toujours dure avec moi même et j'aurais toujours ces tonnes de cicatrices dans l'esprit. Mais je dormirais mieux car je ne me laisserais plus berné par qui que se soit. Les pardons c'est bon pour les gens faible. J'ai décidé de changer de bord. Que la nuit vous soit douce et vos rêves agréable. 

Lost and Lonely.

Laver nos vies d’avant , les amours incendiaires.Quand on avait l’aplomb de dire tout haut qu’on était soi-disant des amants téméraires, qu’on ne ferait jamais faux bond à notre crédo.Les crémaillères qu’on pend, nos jeunesses qu’on enterre.Faut bien rentrer dans le rang...On aurait pu surement esquiver l’ordinaire, ces prisons qui nous font vieillir trop tôt. qu’attendais-t-on d’y hier ?
Archimède.

  Il parait que je n'ai plus mon regard d'enfant, que j'ai un regard différent. Peut être celui de quelqu'un qui vie au jour, le jour? Quelqu'un qu'on a brisé et qui se relève doucement. J'avoue que cette remarque me rend soudaine mélancolique, mon regard innocent faisait parti de moi. Mon innocence même est une parti de moi... Et si on perd tout ce qui fait parti de nous. Ce n'est plus vraiment nous. Certaines choses on fait que même si on refuse l'idée de grandir, on grandi quand même. Les remords et les sentiments qu'on ressens nous ramène parfois, a regrettais l'époque ou tout était simple et ou la vie se résumé a vivre dans une bulle loin de la réalité. Mais la bulle a éclaté et tout ce qui aller avec aussi... Ou alors elle c'est juste agrandi ? Et englobe maintenant tout...
Mais c'est quoi tout?

Alors voila. J'ai perdu mon regard d'enfants, et est ce que j'ai perdu mon sourire? Mes manières?
Est ce que j'ai perdu tout de l'enfant que je ne me rappel pas avoir était... Les gens qui on un souvenirs de leurs enfance se voit évoluer et grandir. Dans mon cas, je n'ai pas de souvenirs, je ne vois pas de différence. Parfois je me dis que dans 10 ans, je ne me rappellerais plus d'aujourd'hui...
Ma mémoire s’efface petit a petit alors je clic, j'écris... J'aimerais ne pas oublier que mon première amour n'était pas un faux amour ou que les gens ne sont pas tous aussi horrible que ce que me racontera mon entourage. J'aimerais me rappelais a tout jamais de chaque instant ou j'ai sourie, chaque instant ou je me suis dis : j'aimerais resté la pour le reste de mon existence...
Des petits moment comme hier soir autour d'un verre a jouer au carte, avec des gens formidable. On ne réfléchie pas accès a ce que représente notre entourage pour nous. Et hier, bien entouré je me suis demandé : alors ? Et je me suis dis que ça ne me gainerait pas de rester votré dans ce canapé le reste de ma vie.
Les choses les plus simple sont toujours les meilleurs. C'est D'ailleurs pour ça que je les aime plus que les autres. Se soir j'ai le cœur encore brisé, de croire que mon amour restera maudit. Parce qu'on ne choisit pas. Je n'ai rien a choisir, les événements on tout choisi pour moi... Alors je ferme les yeux et je me retrouve 24h plus tot entrain de sursauté dans cette salle de ciné avec vous qui rigolez. Parce que au moins ça c'était vrai. Parfois je m'éloigne de la réalité... Je me perd.
Mais je crois que je t'aimerais toujours quand même. 

Néon.

Sur la route un soleil bat et tout nos doutes que tu portes avec toi, le vent et chaud sur ta peau et mon sourire essayé d'éviter le pire. Des kilomètres devant nous, par la fenêtre je jette les restes de nous, plus rien a faire écouter les mots d'hier qui ton temps fait pleurer. Sur la plaines nos ombres danse et nos cœurs saignent de se rendre a l'évidence, toi et moi n'existe plus et toute ces voix a la radio se son tue. Dans la nuits nos ombres dorment, qu'avont nous fui pour ne plus aimer les hommes. Silencieux, le geste lent tu fermes les yeux et tu souries en pleurant. Ma mains te frolle au petit jour, je perd contrôle mais je t'aimerais toujours....

Radio 1J.D'anvers.

J'ai envie d'écrire mais je ne sais pas quoi. Alors j'écris et je verrais ou ça me mènera. J'ai écoutée les gens parler autour de moi et je me suis dis que pour une fois, je n'allais pas les écouter. Hey oui parfois, je ferme mes oreilles et je n'écoute personne. Même pas moi même.... Le résulta fut intéressant. Mais je ne suis pas sur qu'il m'apporte dans ma vie futur. Les choses vont reprendre leurs cours bientôt et je le sais très bien. C'est pourquoi je ne reste pas trop la, que je repars. Que je fais ce que j'ai a faire. Parce que sinon je vais replonger et qui va encore me secourir ? Mes gentils amis... Mais je ne vais pas leurs faire se plaisir de re foncer dans un mur. J'ai beau avoir une grande envie d'auto destruction, autant se jeter d'un pont. C'est plus de l'auto destruction gentille la. ça serait clairement de la folie. Je sais ce qu'est la folie, je sais le mal que sa fait de se faire abandonné et de ne rien comprendre. De courir, courir... Et tomber. Comme si je passé mon temps a tomber et me relever. Après être tomber amoureuse, tu tombe mais plus amoureuse la. J'avoue que cette phrase me fait sourire... Je me met a rire de moi même. Rire de tout ces petites choses qui m'arrive et que je ne contrôle pas. J'ai tant a faire, et pourtant rien a faire. Je ne suis plus hanté par quoi que ce soit, et j'ai retrouvée se sentiment qui me manqué. Mais il va repartir, c'est comme se fondre dans la masse. Tu montes dans un bus, tu penses que personne ne va faire attention a toi. Et la pourtant , tu ne sais pas pourquoi ou comment. Mais tout les regard sont fixée sur toi. ça ne vous arrive jamais se genre de chose? La ou vous croyez être le plus en sécurité, la ou vous pensez que personne ne fera attention a vous. Entourez de centaine de personnes, il y en a toujours une qui vous suit du regard. Mais vous ne savez jamais pourquoi, et sa sera toujours comme ça. C'est rare que les inconnus qui nous observe se mette a nous attrapé et a nous parlez comme si de rien n'était. Mes inconnus ne le font pas du moins. Mes inconnus sont surement timide, mauvais dragueur, et pourtant il ne se rend pas compte du charme et des qualités qu'ils ont... Je leurs demanderais donc de sortir du placard a l'avenir. Ou de ne plus me faire croire que je suis unique dans une foule. Parfois j'aime être comme tout le monde, alors laissé moi cette joie. Juste pour quelques secondes, quelques minutes... Puis ramené moi a la réalité si vous le voulez . Voila, la je suis de retour dans la réalité. Je parle de bus, de foule, de sentiments, de choses qui vienne et qui parte... A non ça je n'en parler pas. Mais maintenant c'est fait. Au font, j'en parle tout le temps. Comme si, il n'y avait que ça dans le monde. Je parle de choses et d'autres, vous ne devez rien comprendre mais je ne comprend pas moi même. C'est ça que j'aime, c'est ça qui fai que j'écris. Ou est ce que je vais arrivé? de quoi je vais parler? Ou mes pensées vont m’emmener ? Personne ne le sait et surtout pas moi. Je crois qu'il serait impossible de savoir de comprendre ou d’imaginé tout ce qui peu se passer dans mon cortex. Je vous tiens au courant si je trouve une solutions, ou si mes pensées arrivent a s'organiser. Mais pour le moment il est l'heure de ne plus pensé il me semble. Alors ferme les yeux, et écoute les pa qui s'éloignent... Ce sont les pa d'un homme... Cet homme. Il faut que je sois sur!

L'amour à boire

Miniature

Il était une fois une société ou les femmes devaient obéirent a leurs Maris. Il était une fois 2012 ou tout ça était révolut. Mais alors pourquoi autant de panique autour de moi? Les femmes sont libre a présent. Certes les hommes aiment qu'on s'occupent d'eux, qu'on soit au petit soin et cela risque de poser un problème dans mon cas. Pourquoi donc? Parce que comme je le dis souvent : j'aime qu'on s'occupe de moi. Fini le temps ou les femmes nettoyer par terre pendant que les hommes se goinfré devant la télé. Tu veux des Pancakes fait avec amour? Fait moi un putain de repas fait avec amour. Tu veux un massage? Fait moi un massage. Hey oui chère ami, dans ma tête c'est donnant donnant. ça n'a rien avoir avec l'amour... L'amour je le donne sans compté allé hop je le balance par la fenêtre. Servez vous... L'amour c'est incontrôlable. Mais être une femme au foyer ça sera jamais pour moi. J'irais pas faire les courses le Samedi après midi, j’emmènerais pas les gamins a l'équitation ou aux tennis. Et je m’emmerderais pas a faire de grande réception entre ami. " Des réceptions..." juste ce mot me fait sourire. Un apéro encore je veux bien mais une réception... J'ai tellement l'impression de prendre un cou de vieux en disant ce truc. Les gens croient que parce qu'il sont adulte , ils sont obligée de faire des trucs d'adulte. certes on est obligé de faire ces comptes ou de payer le loyer. Mais certaines choses... sont elle vraiment nécessaire ?
Il paraitrait que j'ai un sacré syndrome de Peter Pan, je ne peu évidemment pas le niais. Mais naisse pas plus intéressant d'avoir un syndrome de Peter Pan que d’avoir 22 ans et d'être blasé de la vie a resté chez soi parce qu'on est : " fatigué". Mais... qui est fatiguée a 22 ans? On peu dormir 4 heures et repartir a font!! Je vous le dis, je vous l'assure je l'aime mon syndrome de Peter Pan et si pour mes 22 ans je deviens une adulte Zombifier, j’espère que quelqu'un aura accès d'esprit pour m'en mettre une. La société nous vieille. C'est vrai que toute cette merde qui nous entours, nous a fait vieillir trop vite... C'est vrai que par sa faute on a tous un besoin d'autodestruction, un besoin d'oublier. Mais je vous assure, on n'a pas besoin de faire comme tout ces gens blasé On a pas besoin d'être un homme est de se dire que notre femme c'est notre boniche. Et j'ai pas besoin d'être une femme et de faire la bouffe pour le prouver. Je me rabaisserais jamais a ça. Parce que comme on m'a dit un jour : je suis celle qui ne fait rien comme les autres. Mais ce sont qui les autres? Ce ne sont surement pas des gens bien je vous le dis moi.
Je suis une femme, j'ai un syndrome de Peter Pan, une grande envie d'autodestruction voir de destruction de la société. Et alors?
ça ne veux pas dire que si tu me fais pas un sourire, je ne te ferais pas de pancakes. Ou que je ne t'embrasserais pas. Je reste une fille quand même ;) .

ps : J'aime ces photos... <3

Les autres me bouscule.

"J'aimerais découvrir le monde avant que dans crevé quitte a saigner de trop de pa voir si la terre est ronde mourir un ans peut être deux me reposer un peu, puis revenir en conquérant... "
soan

Âpres avoir parlé de mon addiction extrême au gens, je me suis aperçu que j'avais eu une dose que je préféré... Elle coulé dans mes veines et on ne faisait qu'un elle et moi. Elle s'avait apaiser les démons qui me hanté la nuit, elle s'avais me faire oublier et mettre de la pommade quand mon cœur me faisait mal.Parfois je rêve encore de cette personne....Elle s'endort au prêt de moi, d'autres fois sa main tenait encore la mienne. Mais ce ne sont que de stupide rêves. Car la seul main que je tiens chaque matin a mon réveil c'est la mienne... Il faut savoir vivre pour soi.

En se rappelant de tout ça on se rend bien compte que rien n'est vraiment guéri. Que ma tête et mon cœur ne sont pas encore sur la même longueur d'onde. Que au final la vérité c'est que faire semblant ça sert a rien. Ce que je recherche c'est juste de la complicité... parce qu'il n'existe rien de mieux, que de ne plus avoir a parler pour se comprendre. On fait tous des choses sans savoir pourquoi... Il parait qu'il faut arrêter de penser. Mais quand je regard autour de moi, la plus par des gens ne pensent plus... Et le résultats fait juste peur. Je veux être la conscience de Jack , je veux lire et savoir tout ce qui peu être lu et su. Il ne faudra jamais me dire que tout ça idiot. Car l'idiot ça sera toi...

Where is fluffy ?

Il faut partir avant de se bruler les ailles? Bye bye Bailleur...

"Lundi tu peux tomber, Mardi, Mercredi, tu peux me briser le cœur, On sera même pas encore Jeudi. Moi c'est le Vendredi que je suis amoureux..."
The cure!

Il y a des choses que personnes ne dit mais que tout le monde fait. Il y a des relations qu'on explique pas. Des gens qu'on rencontre et qui deviennent une parti intégrante de nous. Certaines personnes se drogues avec des substances chimiques plus différentes les une que les autres. Puis il y a moi, moi je me drogue aux gens. On pourrait penser que c'est une drogue douce, mais pourtant pas du tout. Le manque est aussi violent que celui de l'alcoolique qui n'a plus rien a boire. Ce manque il te bouffe de l'intérieur et ton cœur se sert comme si tu allais mourir. Mais la alors tout se complique, car pour cette drogue l'overdose est impossible et le manque est horrible. Que faut il donc faire ? Il faut survivre, essayer de garder tes doses prêt de toi, tout faire pour quel soit autant accro a toi, que toi a eux. .. Et quand tu n'y arrive pas tu défaillit petite a petit jusqu’à ne devenir que l'ombre de toi même. être une ombre c'est comme ne plus être et a ce moments la tu changes de drogues essayant tout et n importe quoi tant que tu ne penses pas, tant que tu ne ressens pas ce manque la... Les autres drogues cours les rues. Celle qui te détruit, elle est unique. Une personne ne pourra jamais en remplacer une autre, c'est une drogue unique et si tu la perd, tu peux passé le reste de ta vie a trouver des substitues mais tu n'auras plus jamais cette sensation. Mais tu espères toujours la retrouver, car l'espoir fait vivre et que tu es encore en vie. Encore en vie aujourd'hui du moins... Qu'est ce que tout cela veux dire? Ou est ce que je veux en venir? C'est simple non? Parfois j'ai peur, peur de perdre mes doses, car au final les gens sont des électrons libre. Ils viennent, il partent et quand toi tu es accro a eux, quand tu ne peux pas vivre sans eux. Tu vie mais rien n'a plus de gout. J'ai peur de perdre le gout des choses, de courir après des substitues car les seuls qui me faisaient planer sont parti . Si enfin de compte j'avais peur de moi même? Peur de ne pas être a la hauteur encore une fois. Les gens on beau être des électrons libre, je ferais tout mon possible pour les garder prêt de moi. Il y a certaines choses qui ne s'explique pas mais pourtant elles existent. Il y a moi et tout le reste qui est juste une énigme.

boule de rateaux, cou de massu pleins les dents...

Je me brise au whisky glace... <3

J'avais bien réfléchie a ce que j'allais écrire. Puis finalement... si je n'écrivais pas tout ça?
Qui est ce que ça peu bien regarder? C'est vrai ça... Je vais garder certaines choses pour moi. Mais que certaines choses. Je vais continuer d'écrire ne vous en faite pas pour ça, c'est plus fort que moi de toute façon. J'ai passé la moitié de la nuit a réfléchir a des choses qui n'avait pas tellement d'importance, au final. Heureusement qu'une jolie fille m'a rappelé que tout ça c'était... Loin, et surtout : Mais on s'en fou non?
Oui on s'en fou! on s'en fou des autres, du passé des sentiments qu'on a pu avoir ou ce qu'on a inventé, on s'en fou de savoir pourquoi ou pour qui je fais , ce que je fais. Je l'ai fais et c'est passé c'est tout. Laissons les ex amoureux dans les placards, c'est bien la ou je me retrouve tout le temps moi, dans le placard. Alors on arrête de se prendre la tête pour des choses et des gens qui eux, vous on oubliez depuis des jours, des mois, des années... Au final, j'ai fini par m'endormir. En me demandant et demain il se passera quoi? Demain... On ne le sait pas, c'est la surprise. Bonne ou mauvaise surprise? ça personne ne peu le dire. Mais je sais ce qui va se passer, il y aura des choses a faire, des choses a dire pour pouvoir passer de pur moments entouré. Je m’inquiète pas pour ces quatre prochains mois, c'est la suite qui peu faire peur. Mais on ferme les yeux, on souri et si on y arrive pas, dormons. En tout cas je ne m'attendais pas a ça... A quoi?

Tu le sauras pas !..

Lolita acidulé , réplique d'une héroïne déluré... ( cette phrase elle me raisonne toute la journée dans la tête...)

" l'existence précéde l'essence... "

Je suis le cœur battant de Jack.!

"Celui qui ment et qui s'excuse en déclarant : Tout le monde ne fais pas comme ça, est quelqu'un qui est mal à l'aise avec sa conscience, car le fait de mentir implique une valeur universelle attribué au mensonge"
J.P Sartre.

La beauté est universelle il parait, c'est quelque chose que tout le monde connait. Mais pour moi, elle est juste une vision qu'on a des choses. La beauté universelle c'est quoi? C'est celle qu'on voit dans les magasines? Celle qui n'existe que dans l’esprit étroit des garçons sans cervelle? Et oui messieurs, je ne suis pas tendre avec vous. Mais que voulez vous, c'est de l'amour vache. Mais soyons réaliste, la beauté c'est quoi? Pour moi c'est ce qu'on a devant les yeux mais qu'on ne regard jamais accès bien, ce sont des petites choses qui nous donne des paillettes dans les yeux. C'est le naturel, c'est la vérité. Si tu mens... ça ne peut forcément pas être beau. Le mensonge étant laid, aussi laid que peuvent l'être certaines personnes. Les gens aujourd'hui ils on des canons de beauté... J’emmerde tout ça. Les filles doivent être minces et porter des robes, avoir les cheveux long. Les robes sont mon pire ennemis et si je me laisse tenté par cette ennemie parfois, ce n'est que pour faire plaisir a vous messieurs. Les canons de beauté sont des critères inventé par les mecs pour rejeter la vérité. Ils fraudaient que vous ouvriez les yeux un jour, les mannequins sont dans les magasines. La beauté elle est réelle, la beauté c'est une choses fragile. Alors fait attention a toi, parce que la beauté pourrait s’enfuir loin... Très loin. Je connais peu de personne " Belle ". Mais j'en connait une en particulier, que j’attends avec impatience.

Sinon elle je l'aime. Même si je ne l'a voit pas souvent, elle est un petit rayon de soleil à Paris, elle parle, elle parle... Mais c'est juste qu'elle veux tout savoir. Qui ne le voudrait pas?