Certaines choses sont en pleine réflexion. La solitude est une chose a la quel on s'habitue et finalement peut être que les choses sont mieux comme ça, après tout je suis du genre a être possessif, jalouse et a me dire : " c'est toi et moi contre le monde ". Qui voudrait de quelqu'un comme ça... Il me semble que si on tourne autour de la question on se rend compte que personne ne cherche ça. En dehors de toute mes qualités et de tout mes défauts, il y a la vérité, il y a les pensées. Ce que personne ne sait, ce qui se passe tout au font de mon cerveaux, la réflexion est un passe temps au quel je m'adonne un certaines nombre d'heures. Mais il n'en sort toujours que des théories fabuliste, des choses étrange, des mots sans grand intérêt. Alors au lieux de chercher quelque chose que je ne trouverais pas autant attendre. C'est encore ce que je sais faire de mieux, attendre. Je suis la complexité incarné, je suis ce qui fait fuir les gens qui ne pense cas eux. On pense tous a nous, mais parfois on a peur... Moi j'ai peur en tout cas. Peur de rester seule a attendre et finir par mourir d'ennuis. Comme si personne n'allait jamais venir me sauver. Certes, je ne suis pas en danger, pourquoi on me sauverais. Mais je sais qu'on coule un peu plus chaque jour, jusqu'au jour ou ça sera fini tout ça. Je n'aurais plus besoin de personne, la solitude sera mon seul amour, en prime je fumerais comme un pompier pour rester quelqu'un de calme. Je serais comme toute ces filles seule et pourquoi sont tel seule? Parce que c'est passé pour elle, la solitude elles ci sont habituer, et aujourd'hui dormir avec quelqu'un devient impossible pour elle, car elle ne supporte plus qu'on empiète sur leur territoire. Je ne veux pas de territoire, je veux du partage, je veux continuer a détesté dormir seule, je veux faire la tête car personne ne s'occupe de moi, je veux continuer a faire des caprices, a pleuré pour rien et a prendre les gens par la mains juste pour me rassurer qu'il sont la. Je veux resté cette fille, entouré qui sait qu'un jour l'amour reviendra mais qui en attendant veux donner le peu qu'il lui reste... Je crois que la gaminerie est un défaut, c'est le miens du moins. Parfois je me dis que la folie va m'envahir et que je pourrais faire n importe quoi pour récupéré le sentiment de plénitude que j'avais ces dernières années en me réveillant a coté de la même personne. Mais ça serait idiot, ce qui me marque c'est le sentiment que j'éprouver.... Le reste ne me manque plus. Juste cette sensation, comme si on était a l'endroit le plus sublime du monde, comme si chaque matin devait être comme ça. L'amour me donne vraiment du file a retordre... il me brise, me craque, je me recolle et il recommence. Il est un peu ma drogue, je crois que je ne pourrais pas vivre sans amour... Alors je m'entoure d'amour autant que je peu. Sinon je vais devoir me droguer a la solitude... Et quoi de pire, que la solitude?
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