Et si c'était ça? Cette chose insaisissable?

"Les grands moments de notre vie ne sont pas toujours immédiatement perceptibles : il peut arriver qu'on mesure l'importance sur le champ; mais il arrive aussi qu'ils surgissent du passé, bien des années plus tard. Il en va peut-être de même avec les gens."
James Salter, une vie à bruler.

Vous devez vous dire que je vous soules avec mes citations ou mes extraits de textes sortie de bouquins que personne ne connait... Mais quand je découvre ces situations ou ces extraits, j'en tombe tout simplement amoureuse. La lecture de ces mots est juste un vrai plaisir, mes yeux pétille et je ne sais expliqué ce que je ressens... Certes je n'explique pas pourquoi j'écris cette phrase plus qu'une autre dans chaque article. Pourtant, elles on toute une signification bien particulière au moment ou je les cites. Certaines personnes comprendrons d'autres non... Peu importante, l'important c'est que je les aime et que je ne peut les garder pour moi. Elles expriment tellement bien ma vision des choses ou ce que je ressens, qu'il serait egoiste de juste les lire une fois et de les oublier a tout jamais. D'ailleurs en ce moment je lis un bouquin... un horrible bouquin remplis de sentiments, ce bouquin explique très bien le : Je t'aime, moi non plus. Elle explique aussi une autre théorie, selon la quel les personnes qui doivent être ensemble, finissent toujours ensemble. Est ce que cela me met le doute? Bien sure que j'ai un énorme doute. Et évidemment que je me sens visé... Comment ne pas l'être? Surtout ces derniers temps. Parfois je me dis que je regard trop autour de moi et que j'ai forcément du raté quelque chose. Mais je n'ai vraiment pas confiance en ça... Pas confiance en cette chose qui ferai que ma vie pourrait ou non être différente. J'ai bien essayé il y a longtemps mais cela ne m'a pas vraiment aider. On ne peu pas lire un livre et se dire : c'est mon histoire. Parce que ça serait vraiment croire que notre vie est une fiction... ce qui serait plutôt pathétique. Ma vie n'est pas un roman et encore moins un film... Alors je continue a lire pour savoir jusqu'où tout ça les mènera et peut être que je trouverais ma réponse... ou peut être pas. Je suis sur que cette phrase de James Salter, me met autant le doute que cette troisième partie de mon roman... Les critiques disent : "Un petit bijou d'humour narquois, une comédie chaplinesque ou les cœurs battent a retardement, sous la bourrasque des désillusion "
Comment j'aurais pu ne pas résisté a l'envie d'en savoir plus? Après tout c'est un conte des temps modernes o la splendeur d'aimer a fait chavirer le monde entier...

Express...

Vingt ans et des poussières


" Ce fut pour moi une mémorable journée, car elle opéra en moi de grands changements. Mais il en est de même pour n'importe qu'elle vie. Imaginez qu'on en fasse disparaitre une seule journée choisie avec soin, et voyez comme le déroulement en eut été différent. Arrêtez vous un instant, lecteur et songez à la longue chaine de fer ou d'or, d'épines ou de fleurs, qui ne vous aurait jamais enserré si le premier maillon ne s'en était trouvé forgé au cours de quelque mémorable journée. "
Charles Dickens, les grandes Espérances.

Vivement que le soleil refasse surface, car il manque a nos journée, il manque a nos vie. On est tous un peu flemmard. Mais en dehors de notre flemme, on passe quand même d'agréables moments. Le temps passé avec toi est toujours un plaisir, il manquait juste de soleil. Et ce n'est quand arrivant devant ma porte que j'ai réalisé que c'était déjà fini. C'est alors qu'une vague de tristesse m'a envahie, pourquoi donc ?C'est tellement bête. Mais j'ai besoin d'être entouré, alors j'ai besoin de toi petite Helly. On n'ai jamais aussi bien entouré que par des personnes qui nous connaissent aussi bien que tu me connais. Soit en sur nos prochaines journées seront sous le soleil et ça sera encore pleins de souvenirs comme avant. Même si m'a présence ne rend pas tout le monde heureux, moi je suis heureuse alors j'aimerais que ça reste comme ça. ( non je ne suis point égoïste... ). On ira redonné des cookies au Baleines quand l'été sera revenu et que les canard ne se cacheront plus... Que les canards ne feront plus de concours de plongé (je suis persuader qu'il est décéder... Paix a sont âme). Les canard sont des être fascinant en fin de compte... Mais moi ce que j aimerais le plus au monde ça serait un petit lapin. Je me demande comment j'en suis venu a parler de lapin... Je crois que je suis exténuer et que mon esprit s'embrouille. Il s'embrouille même énormément... Mais la conclusion c'est que je t'aime. Et que ce n'est pas un je t'aime qui ne veux rien dire. Je sais cas force de trop le dire il devient insignifiant... Mais celui la ne le sera jamais : insignifiant.

J'ai eu une grande réfléxion sur les chewing gum... Vous me direz mais pourquoi les chewing gum? Parce que je me suis dit que cette amour qui me collé a la peau, était au final comme un putain de chewing-gum sous mes Doc martens... et au départ ça ma fait sourire. Je me suis dis que j'avais cas l'enlevé. Mais non, vous savez ce truc collé sous mes pompes il est coriace et impossible de l'enlevé. Puis je me suis demandé si c'était pas moi en faite ce chewing gum. On me mâche et puis on me jéte et je me retrouve collé je ne sais trop ou... Alors qui est le chewing gum? Est ce que j'ai vraiment envie d'être un truc qu'on prend et qu'on jète? Il me semble que non ... Donc j'en déduit que ce sont bien mes sentiments qui sont collé sous mes pompes comme une vulgaires patte a mâché... Que faire donc? Je crois qu'il ne me reste plus cas faire une chose, soit je me bat pour décollé ce truc... Soit j'achète une nouvelle paire de shoes?
Au font... Cette réflexion sur le chewing gum n'était peut être pas si idiote.

Je ne peu certes pas me débarrassé de mes sentiments mais je peu les mettrent de coté...

Jolie triangle... Nous ne ferons bientôt plus qu'un toi et moi.

Crimewave_Crystal castles.

"Entre eux, c'est comme quand les enfants jouent. C'est le premier qui dira chat. Il dit toujours chat le premier."

Aragon ~ Aurélien.




Relire ce vieux livre que j'ai détestée toute mon année de seconde et me rendre compte qu'il faut que j'ai 19 ans pour l'apprécier. Et comprendre que c'est juste une histoire d'amour, une vrai histoire d'amour bien dramatique. De celle qu'on lit pour pleurer et se dire qu'elle ne nous arrivera jamais. Mais même en seconde j'avais déjà du l'aimais en secret car, certaines phrases étaient soulignés comme si ce jour, ou je le ré ouvrirais été prévu.
Je l'ai rouvert car le prénom sur la couverture ma sauté aux yeux. C'est fou comme le passé ne reste jamais a sa place de passé dans ma vie. Mais je n'attend rien de tout ce passé, je l'accepte et j'en suis plutôt contente. Je me retrouve face a face avec moi même et je dois prouver a tout le monde que j'ai bien prit ces 3 années. C'est fou quand même? Mais pour certaines personnes j'aimerais croire que ces 3 années ne sont pas un poids pour moi. J'aimerais que certaines choses redevienne comme avant. Alors je fais tout pour... Helly comprendra surement ce que je veux dire. J'ai l'esprits dans les nuages aujourd'hui et je pense plus a demain et a après demain que a aujourdhuit. Je pense a ce qui pourra m'arriver et a ce qui ne m'arrivera pas. Je pense a qui sera la et qui sera absent et a ou je serais moi? Au final, je pense trop. Mais j'attends je l'avoue un signe de vie, parce qu'au fond je crois que ça fait réellement parti de mon futur lointain ou proche. Quel importance?

Demain sera une belle journée je l'espére. Non, je ne l'espére pas. Je le dis... et pour qu'elle soit vraiment parfaite allons faire des cookies pour notre petite Helly.

PS : Oui, ces dessins bizarre sont sorti de ma tête....

Comprends que le rêve est encore dans mes yeux

Ne jeter jamais ces textes que vous écrivez sur des petites morceaux de papiers, ou sur vos vieux cahier de cours. Un jour vous les reprendrais et vous vous rendrez compte que même après un ou deux ans... Ils sont toujours aussi vrai qu'avant. Celui ci je l'avais écris en Décembre 2010 si m'a mémoire est bonne. Je quitté un amour et en recommencer un autre... J'étais comme ça avant. Je papillonné et ce que je disais, je le voulais tellement fort...

ELLE

L'hiver est arrivé et la neige avec. C'est une des plus belle période de l'année. Une de celle qu'elle préféré. Elle est remplit de mélancolie et pourtant cela la rend heureuse. Il n'y a plus rien au qu'elle elle tienne ici. Il n'y a plus cet homme. Mais cela ne lui fait plus rien. Le temps est passé et sur les blessures points de suture. Elle n'y pense plus, qui aimerait penser à toute ces larmes versé dans le vide. C'est comme si cette période n'avait jamais existé et c'est ce qui lui donne ce sourire.. Une nouvelle année va bientôt commencé et bientôt une nouvelle histoire. Une nouvelle histoire ? Oui , elle le veut , elle veut avancé ne plus se retournée. Alors elle l'espère même si espéré n'est qu'une perte de temps de nos jours. Nos jours , ce qui non plus aucun charme. Plus de romance , plus de folie. Tout le monde est si... Si dépassé par tout ça. Que les belles choses on toute disparu. La nuit elle rêve de romance. Elle rêve de ces années lointaine, ou tout était plus simple. Plus simple en amour, plus simple de vivre. Maintenant tout cela a changé et parfois elle le regrette. Elle n'a pas tant de regret pourtant. Elle vie au jour le jour en espérant retrouvé ce qui lui manque. Mais que lui manque t'il ? Un peu de romance ? Un peu de douleur ? Ah . Non la douleur... Sans est accès. Elle n'en veux plus, plus jamais. Elle est devant sa porte emmitouflé dans ses vêtements. Elle ouvre la porte et s'arrête pour admiré cette neige qui tombe. Elle n'a qu'une envie s'allongé dedant et regardé ce ciel. Ce ciel gris sans couleur. Un peu comme elle. Elle avance doucement , elle ne veux pas glissé. Mais c'est trop tard la voilà allongé dans cette poudre blanche. Mais pourtant ni mal , ni froid. Elle léve les yeux au ciel , elle ne veux plus se relevé .

Mira.

Mira n'ira pas !

Ce petit déjeuner avec vous deux etez très agréable <3

Comme je regrette que mon Disque dure soit détruit a tout jamais... Deux ans de vie partie en fumé en un instant. Deux ans de photos... ça c'est horrible, un vrai cauchemar. C'était un peu mon trésor. ( A croire que tout dure deux ans avec moi... l'amour, les objets... ). Si seulement je pouvais récupérer mes chère photos... J'en aurais quelques une a vous montrez j'en suis sur. Cette semaine mon passé ma plutôt pas mal rattraper. Et maintenant c'est une autre voix que j'ai dans la tête. Sauf que ça, ce n'est pas de l'amour, ce sont juste de doux souvenirs qui reviennent a la surface. Certains mots, certaines phrases et situations resterons gravé a jamais dans ma mémoire. Je crois que cela me rassure, je me sens plus sur de moi, comme si au fond je n'avais pas tout perdu. Un jour j'arriverais a me rappelais de ces deux dernières années avec le sourire et avec cette douce mélancolie qui suis les moment les plus magique de notre existence. C'est comme ce rappelais de sont premier baiser ou de la première personne a qui on a dit : "je t'aime". Ce rappelais de toute cette innocence qu'on avaient avant et qu'un beau jour on a perdu. J'ai la nette impression que tout cela pourra recommencer un jour, cette sensation qu'on a pour toute nos première fois. Cette innocence on ne l'a peut être pas totalement perdu, peut être qu'il faut juste quelqu'un pour nous la rappelez? Je crois que j'ai encore une âme d'enfant, qui croit que derrière une mauvaise image, peu se cacher un être bon... On ne voit ça que dans les films.

Dormir je ne pense cas ça depuis le réveil...

Vivement Mardi qu'on aille tous boire un chocolat chaud avec pleins de créme tous ensemble et jouer au carte!

«Chaque rêve qui réussit est un accomplissement du désir de dormir.» de Sigmund Freud

Ces jours me tirent vers le bas, avec mes pilules dans les mains je me déplace dans la foule. Pensez vous que c'est juste lui ? Comment pouvez vous dire la vérité, quand votre cœur saigne des mensonges ?

je suis plutôt fière de certaines choses... Et cette photo et plutôt une de ces choses.

Parfois je vois de l'amour partout, des sentiments, des étoiles dans les yeux des gens. C'est surement des illutions tout ça mais j'aime croire que le monde est diriger comme ça. En ce moment le monde, c'est le monde a l'envers. Les gens qui étaient parti revienne et les gens qui étaient la sont parti... les choses s'inverse et je me rend compte que certaines personnes m'on vraiment manquer. Alors je profite d'elles et je ne dit rien... je ne veux pas gâcher ces retrouvailles. Vraiment pas... Vivement les vacances que je m'éloigne de toute cette folie.

Bonne soirée...
Il met arriver de rêver de certaines choses en ne comprenant pas que c'était ce que je désirais le plus au monde... Pourquoi je ne désir jamais la même chose? Si c'était simple...

Je me demande ce que tu penses de nos deux vies si différentes ?

" On connait le prix de tout Aujourd'hui mais la valeur de rien "

La nuit a était dure les cauchemars se sont enchainé mais rien de grave... Heureusement mon réveil fut moins traumatisant, la lumière du dehors sur mon visage ma réveiller tout en douceur. Et en regardant par la fenêtre, j'ai aperçu que le monde était recouvert de poussière de Fée. Les yeux pleins d'étoiles et mes mains gelé je suis alors parti en expéditions, accompagnié de ma chère famille. Rien de mieux que ces dimanche en famille pour vous rendre compte que vous n'etez pas seul. Les batailles de boule de neige rapproche les gens, la neige est une attraction pour nous Breton. Elle ne tombe pas tout les jours sur nos sols. Toi t'es comme la neige, c'est ce que j'ai dis dans l'un de mes rêves qui a tourné au cauchemars, mais en me réveillant j'ai pu me rendre compte que ce n'étais pas un rêve. Je ne devrais pas rêvé en étant éveiller je ne devrais pas dire tout ce que je pense, ou ce que je ne pense pas. Mais après tout tu me connais... fin je crois ? Je tourne en rond et je fini par m'effondrer dans cette neige qui a fini par gelé en regardant le ciel gris, je me suis senti bien. Je me suis senti libre et heureuse et j'ai pensée a quelques personnes qui me tenait a cœur... j'ai pensée a certaine personne qui étaient indispensable a ce que je suis. Mais je n'ai pas penser a Lou... a croire qu'entourais de vous tous j'y arriverais... oui j'y arriverais .
Mais l'émotion qui m'a envahi, ma fait un peu un peu peur..

A ma mère je dis je t'aime car elle est le pilier de ma vie. Elle est celle qui m'a crée et celle a qui je dois tout.

" L'autre est mon salut quand il n'est pas mon bourreau "

"Je t'aime parce que
Je t'aime et voila tout
Et de t'aimer j'en arrive à ne pas t'aimer
Et de t'attendre alors que
Je ne t'attend plus
Mon cœur peut en passer du froid à la brulure."


Hommage à Richard Avedon- Photo d'Antoine Deloy.

Soit gentil est efface ma mémoire que je puisse revoir les couleurs, oui c'est vrai en se moment le monde est recouvert d'une fine couche de neige. Oui c'est vrai que dehors c'est tout blanc et que c'est normal que les couleurs soit devenu fade. Mais est ce vraiment ça la raison du manque de couleurs dans mon monde? Si l'été arriver plus vite j'aurais la réponse a cette question. L'hiver et la période ou on n'a le plus besoin de toi... Mais peu t'importe toi tu as bien chaud dans ton long manteau, dans mon long manteau... J'ai perdu l'envie de te sourire, j'ai perdu l'envie de te voir. Je n'est que cette horrible nausée quand je pense a ce que tu deviens sans moi. Comment peut tu devenir quelque chose sans amour? J'ai beau refoulé tout ça. Refoulé ton visage dans mes rêves et cauchemars. Il faudrait que certains cauchemars ce réalise peut être que je serais en paix.. .. Certes tu n'aimeras n'y l'un n'y l'autre. Oui je sais, n'y moi, n'y le whisky. Cette comparaison en a fait rire plus d'un. Heureusement pour moi je connais des gens qui nous aime : moi et le whisky ! Dans ma tête il y a pas de place pour les gens qui partent, dans mon cœur il n'y a pas de place pour les gens qui ne m'aime pas.
Alors pourquoi t'es encore la ?

Ps : mon Ange...